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灼燃烧着的眼神告诉我，爱情就是男人和女人上床，如同口干的人需要喝水，我们这般聪明的人，前面的过程可以忽略掉的，我想我不能适应像动物一样从身体开始，何况在他面前，我的性知识简直就是一张白纸，或者用他的眼神来看，我就是一个白痴。认识第二个男人时，他有干净单纯的眼神，喜欢我写出来的每一行文字，虽然它们简单而幼稚，他的身体很高，站在他的身边，我能找到一种心理上的满足，像小鸟依人，他喜欢捏着某本杂志问我多少钱一行诗歌，我告诉他从1元5角到3元不等，他眨着眼睛不说话，我问他在想什么，他笑笑说：以后，你可以不工作在家写诗歌卖啊。我想了想，就笑，在他感觉写一首诗歌就像母鸡下蛋，可以定点到一天几首甚至不停地写下去，他不会知道诗歌是一种激情性的东西，而且如果诗歌是一种庄稼，那么现在杂志上的版面适合这种庄稼生长的园地已经越来越少了，他不会知道，谁说我是诗人，在我感觉是一种最恶毒的嘲讽。

如果他这些比我的文字还要幼稚的想法还能让我原谅，而我最最不喜欢的是，我说你穿这件衣服不好看这件衣服就会被他彻底抛弃，如果我说这个头型不适合你，第二天他的头发就会变成我描述的样子。我是个眼神锐利骨子里温柔的女子，天性喜欢被男人臣服，而不是我去臣服男人，他不具有一种能够臣服我的骨子里的霸道，所以，分分合合到最后我只能放弃，在最的一刻，他眼泪横流着问我为什么不爱他的样子，让我彻底放弃了在以后岁月里会偶尔想起他的打算。

这是我的两次恋爱，第一次，我们神交已久，见了两面，第二次，我们交往很久，被熟悉放弃，我不知道是他们放弃了我还是我放弃了他们，结果却是一致的，任他们在时光的长河里，纷纷成为过去。

我知道男人是虚荣的，需要崇拜的，不喜欢看到睡在身边的女子，张开眼来便是千帆悦尽的剔透，我曾经咬牙切齿地发誓，一旦遇到一个能够让我身心伏地的男子，我会藏起眼神里所有的犀利爱他崇拜他，做他一生一世的小女人，为他洗衣烧菜生孩子，而且幸福无比。 2 1997年的夏天，我们的国家有一件喜事，香港回归了，而我，大学毕业了，像当年固执地一定要来这座城市读大学一样，毕业后，我固执地留下来。

我总是一相情愿地相信，在这座城市的某个角落，我会遇到一个人，他生长在我寂寞的心里，从一棵幼苗，在想象中茁壮长大，黑暗的夜里，他的细枝末节，像呼啦啦起舞的叶子，纷纷扰扰，在我的心里舞蹈。

依稀记得，七岁的喜郎时被父亲接到这座城市的，但我知道的仅此而已，除了他居住在这座城市我没有任何关于他的细致消息，在我的想象，他就像隐藏在这座城市一隅的叶子，与我一样，静静地等待和我相遇。

大学四年，他没有出现过，毕业一年后，他依旧模糊着，我没有刻意去寻找，我信奉：所有的相遇，都是缘分。一直坚信，在某个街头的风里，我们蓦然相遇，然后相对无语，眼泪轻巧地就袭击了我们的心灵。

这是我期待的场景，过于故事化，但，我是个耽于幻想的女子，这一生，我否认不了。

在杂志社的日子还算轻松，传统文学，不需要像时尚生活杂志一样追求新意，小说散文诗歌排下来，就是一年，作者轮来换去少见新鲜面孔，有国家拨款充着，从上到下，大家不求有功但求无过，日子就是舒爽了，偶尔，给某个想出名想到疯狂的企业家写篇报道唱唱赞歌，收点赞助费，给众编辑私下发发奖金，每个人的心情都会接连一段日子很开朗。杂志社管理松散，只要愿意，每个人都可以兼上一份职，头知道，但管不了，睁只眼闭只眼，在这里是最好的管理方式，杂志社的每个编辑，各有路数，谁都不好惹，所以，杂志社只有周一上午和发薪的日子人数最多。

无聊时，偶尔有几个人，聚集在办公室，除了眉飞色舞地讲黄段子，基本没别的嗜好，或者，社里某人最近好象套上某某妞啦，此妞的身材，从皮肤到rǔ房到臀部以及做爱姿势，在每个人嘴巴里，形象极至，如同他们也亲自和该妞上过床。

陆续的，头的一些艳闻也知晓了一些，只要是女的，就喜欢，不过最多摸摸手，亲亲嘴巴而已，老人家心脏不好，他极懂得怎样爱护身体，担心死在女人的身上，糟蹋了他自以为清净无比的身家声名。

知道这些后，我便会

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