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什么呢，不就是为了让他拉住我，告诉我，其实他不爱安若诗了，已经对安若诗没感觉了，以前的喜欢都给了我。

可是，他是莫佐曦，让他说这样的话，就像是要了他的命一样。他是谁，讲谁都不看在眼里的莫佐曦，怎么可能为了我而低头呢？

莫佐曦，你为什么不可以将你对安若诗的爱转移到我身上来呢？我都可以把对政政那么深那么久的爱给了你，你为什么就不可以把对安若诗的爱给我呢？

我那么努力，可是你给了我什么？

我从来都是哭着哭着睡着的，可是我不敢睡了。从前我告诉自己，只要睡觉过后，什么都会好起来，什么都是假的，什么都是不复存在的。可是每次都是事实，改变不了的事实。每次醒来的第一时间，清醒的第一时间，都是无边无际的空虚与凄凉。

那种忽然清醒，发现自己还是回到了这个残酷的现实世界的时候，那种恐惧感总是让我心疼到无以复加。

那不是无病呻吟，是我心里抽痛到极点的情感抒发。

后来，莫佐曦一直都没有进来过，外面一点儿声音都没有，家里就像是只有我一个人一般的冷清。我不知道他们在说什么，我也懒得去知道他们在说些什么。

我想过了，我必须要离开，我不能忍受莫佐曦讲我做另外一个人的代替来爱，那还不如不要爱我，还不如不要理我。

我会舍不得妈妈，舍不得安若诗，舍不得他们家里的每一个人，甚至是莫佐曦。可是我就是忍受不了他不爱，甚至将我当成别人的替身。

我就是有这样的感情洁癖，这样让我自己都讨厌的感情洁癖。就像我不可以忍受政政跟我在一起还去照顾齐桑，就像我不能忍受爸爸跟妈妈结婚了生了我了还跟另外的女人在一起，就像我不能忍受莫佐曦心里有安若诗了还把我当做安若诗来爱。

将自己深深的埋在毯子里，就算是开始流汗了都不愿意出来。我有种害怕见到光的感觉，刺眼的光会给我跟我的心里形成对比。心里阴冷黑暗，外面却阳光充足，我会觉得害怕的。

他不进来，我也不出去，直接在房间里的浴室里洗澡了。然后躺在床上，闭着眼睛逼自己睡着。

越是逼自己，越是睡不着。

脑海里不停地在想，想着关于之后我要怎么办的事情，想着莫佐曦之前的神情在我装淑女装可怜的时候恍惚了一瞬间，想着莫佐曦一直是因为安若诗才喜欢我，甚至第一次看见我都是因为我装淑女跟安若诗气质一样而决定让我留下，想着莫佐曦对我好为我做些让人心暖的事情都是因为安若诗，我们之间的一切都是因为安若诗，我心里难受。

越想心里越委屈，哭是在所难免的，可是我没有想到自己竟然在毯子下放声大哭。

我有多久没有这么哭过了，每次都是流眼泪，默默的擦掉然后继续自己的快乐。

啊，上次放生大哭，就是在莫佐曦怀里。那时候政政才刚刚离开我而已。

我感受到了莫佐曦怀里阵阵散发出来的温暖，感觉到还有人在关心我，在因为我的难过而站在一边默默陪我，所以就将自己心里所有的委屈都给哭出来，爆发出来，发泄出来，然后让自己变得快乐。

可是，我想起来都觉得恶心啊。

他那时候给我的温暖，都是因为安若诗，因为看到我哭的样子很可怜，跟安若诗一样的楚楚可怜，一时受不了才来安慰我的。

多讽刺啊，我得到的一切，都是因为安若诗。

哭累了，终究还是会睡着的。

迷迷糊糊，觉得身边有东西把我给动了动。我心里知道那是莫佐曦，可是也懒得再理他什么，随便他，我无所谓。

我讲自己埋在毯子里，然后再次沉沉睡过去。

他终究，还是没有要抛下我。我是不是应该心里小小的放松一下呢？呵呵。。。

第二天一早，莫佐曦坐在床边看着我。

现在已经没有早上起来那种不好看的觉悟了，再不好看的样子他都看见过，况且，现在好不好看又有什么意义呢。

我也看着他，什么都不说。

婚姻里我们是平等的，我没有必要怕他什么。懒得跟他做过多的纠缠，直接从床上跳起来，去洗漱。

他似乎没有想到我恢复的那么快，被我那么跳起来的动作给吓到了。

莫佐曦，你还没有我已经不是那个被你压制着的傻孩子桑