初三时的我喜欢上了一个女孩。

打球时我会更努力地表现自己。

学习也比以前卖力。

但是啊……

当我有信心去和那个女生说说话的时候。

我怯懦了。

这大概就是喜欢上一个异性的感觉。

也许这就是初恋，也许不算。

不过这都无所谓，因为结局早在一开始就已经注定了，不是吗。

“我很开心。”这是我表白后收到的第一句话。

“谢谢你喜欢我。”

“但是我现在不想谈恋爱呢。”

我想到会被拒绝。

早就看到结局了。

但是我不会想到，那是一个谎言。

四天后，我在车站看见她在和某个男生正接吻。那是班上的一个帅哥，是啊，我怎么可能竞争地过那种人呢？

“我不想谈恋爱么？……真是讽刺啊……”

一向坐车回家的我，那一天走回了家。

下着雨。

细小的水滴顺着我发尖，沿着我的脖颈……

走回家的时候书都湿光了。

鞋子衣服全都是水。

但我又能怎样呢？

我的存在压根无足轻重。

……

……这算是初恋吧。

失败的、不尽如人意的初恋。

想来所有人在分手之后都会大哭一场。

但我没有。

甚至连一点伤心的感觉都没有。

突然间，我想明白了。

那时候每天晚上，我都会去主动找她聊天。

自己一个人就像自言自语一样。

自己打开话题。

自己主动说晚安。

“记得早点休息。”

关心与爱意不易言喻。

其实仔细想想就能发现她每天对我的敷衍。

大概是因为那份名为『喜欢』的心情吧。

自己就像个傻子一样。

蠢得可爱。

傻得可怜。

……

没有哭泣。没有流泪。

也不知道该去和谁诉说。

越是想去忘记她，却越是想起她。

就连哭泣的理由和借口都不存在。

从那以后我再也没有喜欢过一个女孩。

我就像是个异类，不会交流，不会适时地说出该说的话。

也许只有孤独才是我的朋友。

我宁愿自言自语。

但也不想和任何人再有什么交集了。

我高中的方针就是尽可能避免说话。

在我拒绝了第一条好友请求之后，就再也没有人加过我。

甚至从某种角度来说我也很出名。

全年级的人都知道有我这么一个“怪物”。我的存在本身也许就是一个错误。我能感觉到背后投来的、奇异的目光。我能听见身后传来的、令我恶心的笑声。

有时候会真的难以忍受。

但我知道，我本来就是不能和别人说话的那类人，我没有选择，只得这样。

反正和我推测的一样，随着时间推移，我已经逐渐被遗忘了存在。

“下面给大家介绍一个转校生。”老师的声音打断了我的回忆。

“……”听到这里我扫视了一眼全班。

就我旁边有一个空座位。

啊……不好的预感啊。不对！不会发生这种事的。

走进来了一个我不想看到的人——

初中班上的大帅哥。

真是没想到会在这个学期转校进来。

令人怀念的名字啊。

邢凯越。

……故事便是从这时候开始的。

那是我难以逾越的存在。

是我怎么也打不败的存在。

他就好似站在人生巅峰。长得帅、成绩好、情商高、会讨女生欢心、会打球耍帅，得到了所有人都青睐。

但是我一样都做不到。除了长得帅这点也许我能有些信心，但那是对父母基因的信心，而不是我的。

除此之外呢？什么都没有。

“你就坐在汪翰的旁边吧。也没有别的空位了。下学期老师给你换啊。”

看了眼旁边空的座位。

最糟糕的预感还是