打电话告诉我，我一定赔你钱。”说完上车要走。

被撞司机赶忙问他：“你的电话号码是多少？”

赵虎说：“在电话簿里。”

“你的姓名呢？”对方大喊着。

赵虎头也没回；“也在电话簿里。”

***独自去非洲旅游，第一次看到斑马，回国后，和大伙吹：“非洲的毛驴都穿海魂衫。”

张龙骑电驴去办事，事办完后，出门一看，电瓶不见了。

张龙只好顶着盛夏的大太阳去买个新的电瓶。

买完后他回到原来的存放地点，在周围转悠了三圈……

“电驴呢？”

公孙策想点拨点拨开封府里的单身汉，说当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事；赵灵儿在外面洗澡，遇见了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。

“这些故事告诉我们一点，”公孙策清清嗓子，“在家洗澡是没有机会的，一定要到外面去洗。”

有一天，张龙到他未来的丈母娘家做客。

准丈母娘招呼他：“你随便坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了。

这时，客厅里只剩下紧张的张龙和丈母娘养的狗小白。

突然间，张龙的肚子痛了起来，他心想：不行，我一定要忍住！可是他 实在忍不住了，就放了一个无敌臭的响屁。张龙心想：这下死定了，一定会 被赶出去的！

没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”

张龙于是放心地想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第 二个屁。

丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第三个屁时，丈母娘冲出来大骂：“小白，你是不是要等到被臭 死了才知道跑？”

某秀才没有考上功名，痛不欲生。寻思着无脸回乡见父母，便决定一死了之。他用剩下的所有钱买了大饼之类的吃食，抱在怀里，来到河边。

秀才正准备纵身跳河，路过的展昭救下了他。问明情由，又问他：“你既然打算寻死，干吗还抱着这一大堆吃食？”

秀才苦着脸说：“免得到阴间做饿鬼！”

包拯：国庆长假高速免费，结果交通瘫痪。元芳，对于此事你怎么看？

元芳：学生愚昧，不敢妄加评论，愿闻大人高见？

包拯：高速公司应对不给力，众多草民混乱无序，乃是其中根由也。

元芳：大人英明。

包拯：看来春节免费只怕没指望了。

元芳：大人真乃神人也。

包拯：昨夜某酒家开业，烟花爆竹的响声此起彼伏，扰得本府彻夜未眠。元芳，你怎么看？

元芳：我昨晚趴窗户上看！

***在案发现场勘察良久，没有发现任何蛛丝马迹，心中暗想：不能这么丢人啊，这该如何是好？

踌躇良久，***忽然眼睛一亮，缓缓地转过身来对元芳问道：“元芳，你怎么看？”

元芳：……

***：“这已经是第三个在我查案的时候突然死亡的证人了，究竟是什么人，用什么样的方法，能把时间把握得如此精确，让这些证人死在我的面前？他是想向我示威吗？元芳，对于此事，你怎么看？”

元芳：“大人，下次来急救室询问证人的时候，可不可以请你站远一点，不要再踩到证人的输氧管了！

***：今天是鸡蛋炒西红柿还是西红柿炒鸡蛋呢？哎呀，这可怎么好，决定不下来。元芳，你怎么看？

公孙策：你去找那个叫元芳的，别问我，老子忙得很！

展昭去客栈吃饭，发现猪排不太新鲜，就跟做菜的师傅说：“师傅，我怎么觉得这次的猪排没有我上星期来吃的好吃。”师傅说：“尽瞎说，这个就是上星期的猪排！”

***和庞太师吵架，庞太师愤怒地说：“当心老夫把你的脸当拖把用。”

***淡定地说：“你会后悔的！”

庞太师：“我会后悔才怪！”

***：“因为那样的话，你就拖不到角落了。”

宋老大让包拯教洋大人学中文。

包拯：形容动物的量词用“只”。

洋大人举一反三：一只猴子、一只狮子、一只马……

包拯纠正说：形容马的量词要用“匹”。

洋大人茫然。

包拯教洋大人形容薄的东西要用