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王朝说：我要告诉你的是我刚放了个屁。

今早，一美女很郑重地问王朝：“我晚上请人吃饭，你有空吗？”

王朝羞涩矜持地说：“有。”

美女高兴地说：“太好了，那你替我值班吧，谢了。”

“***，您匆匆忙忙的要到哪儿去？”

“我去上朝， 5点半。”

“那你猴急什么？现在才刚刚1点半。”

“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这部分时间也计算在内。”

包拯和庞太师谈判，包拯交代展昭等人：谈判桌上，奸诈的一方要搞手段一般有两个特征，一个是发信号，比如假装咳嗽、使眼色、打喷嚏、摔杯子之类的；还有就是用手摸桌子底下，其实那是摸枪。展昭等人点头。

谈判进行得很顺利，突然庞太师打了个喷嚏，然后手迅速伸到桌子底下去了。

展昭等人眼见不好，上去就把庞太师给掀翻了。

绑起来之后问道：谈得不是挺好的么，为什么要动枪？

庞太师说：打喷嚏喷了一手鼻涕，没纸，想擦到桌子底下。

庞太师向宋老大抱怨：“世界上再没有比包拯更吝啬的人了，锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉似的。”

宋老大问：“那后来你怎么办？”

庞太师：“没办法，我只好用自己的锤子了。”

展昭：“你今天看起来不高兴？谁惹你了？”

王朝：“昨晚参加朋友的生日聚会，有个家伙抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应快，躲开了。”

展昭不解地问：“就为这么点儿事啊？你权当脸上抹洗面奶不就得了。”

王朝哼了一声，说：“那不行！他往我脸上扣的可是点着蜡烛的蛋糕。”

一屠户操刀向公孙策和马汉走来。

公孙策对马汉说：你保护现场，我去叫展护卫！

众所周知，黑，是***心底永远的痛。

一次，开封府组织旅游，一群女眷嚷嚷着要去动物园。***不赞成，说：“一群从侏罗纪出来的要去看亲戚啊？”

彩云抢白道：“是又怎样，顺便带上你个石炭纪的。”

石炭纪……

炭……

***凌乱了。

某天下午，展昭去包拯家玩，看到屋里好多苍蝇，就跟他说：“这么多苍蝇你也不打打！’

包拯：“打它干吗？又没什么用。”

展昭：“油炸了吃呗。”

包拯：“可是死的不新鲜，活的逮不到。”

展昭凌乱了。

***买回一瓶大宝SOD蜜。

***：“整天在外面风吹日晒的，抹点儿大宝，嘿！还真对得起本府这张老脸。”

公孙策小声跟展昭说：“他那脸对得起大宝吗？”

有一次，王朝坐公交玩手机，发现斜对面一美女手里的手机居然和他的一模一样，这不是缘分吗？

到站下车时，王朝经过美女身边，他拿手机朝美女晃了下并示以微笑，意思是：看，咱俩手机一样。

美女愣了一下，然后大叫：“我的手机！”

可怜王朝还没反应过来就被人按倒在地了。

***和庞太师素日不和，这是朝廷上下都知道的事，甚至宋老大也心

知肚明，只是大家心照不宣罢了。

一日，***过生日，庞太师拿了一个鸡蛋前往贺寿，说：“***生日快乐，我送上一只肥鸡祝寿，略表心意，只是稍嫌嫩了一点。”***含笑收下了。

不久，轮到庞太师过生日，***如法炮制，命人砍了几根竹子，扛去给庞太师祝寿，说：“太师今天大寿，包某送上几斤竹笋略表心意，只是老了一点。”

***：“展昭，把你的剑借我用用。”

展昭把剑送上。

***抽出宝剑称赞道：“果然好剑，也够锋利！”

展昭：“不知大人借剑何用？”

***：“嗯，说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”

张龙打喷嚏喷出一团鼻涕在手上，一看周围没纸，赶紧跑去厕所，路遇庞太师。

庞太师伸出手来跟张龙说：早上好！

张龙大喜，赶紧把手伸过去……

鱼店主人正在店门口用油漆写“此处今日出售鲜