年，我想有个男朋友。

赵虎在街头碰见钱庄老板，赵虎经常受差遣上钱庄办事，不过每次见他都隔着厚厚的防弹玻璃，猛地在外

面遇见他还真有点不适应，他寒暄道：“你出来了？”这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷地回答说：“我本来也没进去！”事后赵虎懊悔不已，第二天去钱庄取钱，他特意和老板套近乎：“昨天我不是那个意思……”他也笑道：“我知道你是在和我开玩笑。”为了表示歉意，赵虎特意提高嗓门说：“你一不贪污，二不受贿，怎么会进去呢？”

“来人，将此人杖责三十大板！”

“是！”王朝、马汉拿着大板走至犯人身后。

犯人惊骇：“你们不会打死人吧？”

“不会的。”王朝安慰他，“一旦人死了，我们就不打了。”

展昭又夜探逍遥楼，不慎受伤，就近找了家医馆医治。他看到大夫做手术前的各种准备，心里感到非常不安，就说：“大夫，抱歉啊，这是我生平第一次动手术，所以非常紧张。”

大夫拍拍他的肩膀，安慰他道：“我也一样。”

王朝伤情很重，需要打针，但他又怕疼，医馆就专门为他安排了一位老护士为他打针。王朝看着亮闪闪的针头忍不住问道：会疼吗？我有点怕疼。

老护士想安慰一下王朝，说：放心吧，我都做了20年的护士了……

王朝总算放下心来。突然感觉屁股奇痛无比，王朝杀猪般惨叫起来。老护士淡定地继续说道：没有一次不疼的。

展昭因病住院了，在病房里打吊瓶，点滴快滴完了，却不见护士来，**间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”

说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，展昭快完了。”

展昭听后，觉得很别扭，就对他说道：“你喊的不对，是药完了。”

那个热心的病友马上改口：“护士，展昭要完了，展昭要完了。”

公孙策去商铺买相机，问伙计：“你这个镜头防抖么？”

只见伙计把镜头拿在手里晃了晃，跟他说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！”

***在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”

鱼贩说：“这鱼活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”

***说：“这可难说，我老婆也活蹦乱跳的，但我就觉得不新鲜。”

***要参加朝廷举办的冬季围猎活动，站在镜子前琢磨该穿什么衣服。包太太在一旁指点：别穿绿色的羽绒服，穿上就跟西瓜似的；也别穿红色，穿上就跟西红柿似的；更别穿黄色，穿上跟柚子似的；别穿白色，穿上跟卷心菜似的；别穿黑色，穿上跟狗熊似的；还是别穿米色，穿上跟土豆似的。***不耐烦了：我总不能什么都不穿吧？包太太答道：就算啥也不穿，你也跟一圆茄子似的。

展昭问公孙策：公孙先生，你博学多才、博古通今，问你个问题。

公孙策：展护卫请说。

展昭：孔子和老子两人走在路上，看见一坨屎，老子和孔子其中一个把屎吃了，这个人不是孔子，是谁？

公孙策沉吟片刻，没有吱声。

只听***抢答道：老子！

开封府顿时安静了……

***新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄：我是农民的儿子。

然后问公孙策：你呢？

公孙策在大城市长大，谄媚道：我是农民的孙子。

***很满意，又问身边刚刚分来的王朝：你呢？

王朝憨憨地答：俺就是农民。

***和公孙策在公园散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”

公孙策曰：“梅树！”

***又问道：“怎么不见开花呢？”

公孙策回道：“梅花（没花）！”

开封最近来了一个测字的算命先生，据说相当准。开封府三子准备去涮涮他。

三人去卦摊测字。王朝写了个“票”字，问出行。算命先生说：有马成骠，利出行；

马汉也写了个“票”字，算命先生说：见风能飘，利出行。

展昭也写了个“票”字，算命先生说：不利出行。

展昭大怒：同样的字怎么到我就不利了？

算命先生说：一个人问票OK，两个人问票也好，连着三个人问票，12306肯定刷不进去了。

开封有个富