六点开会，开会时间都过了两分钟了，还只有公孙策和展昭两个到场。

***很生气，对公孙策说：“这种不正之风应该好好治治，从今天开始，开会迟到一分钟扣十文铜钱，以此类推。”

正说着，王朝和马汉蹑手蹑脚地从后门溜了进来，***道：“你们两个迟到了两分钟，每人罚二十文铜钱。”

王朝脑残地说：“我们两个人，可不可以给个团购价？”

***在会上说：“我们一起共事多年了，有什么意见不要在背后乱讲，有话

就放在桌面上说。”

公孙策：“那我们这就去酒店的桌面上说吧。”

***：“酒后讲的都是胡话，哪有什么宝贵意见。”

公孙策：“照这么说，不妨找一家金刚石桌面的酒店，在那里讲的肯定是金石良言。”

***发现最近公孙策和展昭他们的工作效率很低，就在开封府门口贴了一则公告：“如果你不能帮忙解决问题，也请不要成为问题的一部分？”

展昭跟他爹妈说，过年要带女友回家给两位老人过目，结果过年的时候女友临时有事不能来，展昭就只好自己背着包袱回去。

快到家时，展昭遇见了妹妹展云，就一起结伴回家。刚进门，老爷子立刻飞来一个杯子，对着展昭大骂：“你这个畜生！”

中午吃饭，大家惊喜地发现居然有草莓。

但是分好后每人就只有四分之一的草莓了，展昭他们议论说：“大人真抠门。”

王朝嘲讽道：“这主意是谁想到的，其实还可以切得更小点儿嘛。”

话刚落音，包拯走过来说道：“不是我不想，是不好切呀，不信你试试。”

王朝迟到三个小时，向***解释：我从窗台上摔下来了。

“你住几楼？”

“三楼。”

***咆哮起来：难道从三楼掉下来需要这么长时间？

贫困县总向开封府要钱，一日又写信说遭遇了百年来特大干旱，***不悦：又来骗钱！

公孙策说：这次好像是真的，你看信封上的邮票都是缝上去的！

王朝最近迷上看狄仁杰的故事，发现***跟狄仁杰长得很像，就是黑点。某天，王朝突然想起这事，就跟***说：“哎呀大人，你长得太像那个谁了，叫什么来着？对了就是唐朝破案很有名的那个？叫什么来着？”

包拯笑着说：“你说的是狄仁杰吧？”

王朝脑抽地来了一句：“对，没错，就是那二货！”

有个富商生性吝啬，他儿子在外面欠下许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子等得实在不耐烦了，就和债主们商量要活埋他父亲。他们强迫富商沐浴更衣，然后硬把他放入棺材。

***从此路过，正巧听到商人呼天抢地的声音，便上前询问究竟。富商在棺材里听见声音，以为有救了，便大喊道：“大人，快救救我！我儿子想要活埋我！”

***质问富商的儿子：“你怎么可以活埋自己的父亲呢？”

做儿子的答道：“大人，他是骗你的，他早死了，不信你问他们。”

***转身问周围的人：“你们能作证他父亲确实死了吗？”

“我们能作证。”众债主回答。

于是***对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你一个人？难道这么多人都说谎了吗？”说完，他一挥手宣判道：“埋吧！”

一伙强盗绑架了彩云，准备以其要挟包拯释放他们被捕入狱的强盗头子。

强盗们只带来了一根绳子，于是绑住了彩云的手，但又害怕她跑掉，就把她的两只鞋鞋带绑在了一起。

后来，强盗们出去联系包拯的时候，彩云把鞋脱了，就逃了……

深夜，一女子坐出租车，见司机马汉在吃苹果，就搭讪说：我生前最喜欢吃苹果了。马汉吓得连苹果核都吃了，只听她继续说道：自从生了孩子后我就不太爱吃了。

“你看见那边那位漂亮的金发女郎了吗？”

“看见了，怎么了？”

“她使我今天一整晚都很恼火。”

“她怎么使你恼火？她甚至都没看过你一眼。”

“所以我才恼火啊！”

包拯坐车外出，本来事先说好十文钱，结果到了后轿夫非得问他要十五文。

包拯正要理论，旁边突然围过来好些轿夫，帮着起哄说本来就