途分离。曾经的我们独自生活为什么当一切就要发生变化时会有些害怕呢？是自己的能力问题还是自己已经习惯了孤独的感觉。

我就这样又回到了医院的病床上，我独守的病房，让新颖姐出去了，留下我一个人仰望着病房的天花板独自发呆。也不知道在想些什么只知道我突然之间就没有力量，没有了前行的勇气，前所未有的空虚真的好可怕。微风透过窗户凌乱的吹进病房，吹乱着我早已不堪折磨的心，我慢慢的闭上双眼，想感受一下黑暗的力量，感受一下失去自我的痛苦，可是我做不到，做不到的事情真的太多太多，我真的对自己的未来感到好迷茫，好恐怖，我就是一个被遗弃的小孩，苟延残喘的活到了现在，活到了今天一切都是命吧。

在养父母家的我是否真的感觉到了温暖呢？每天都户吃饱穿暖，可是我为什么感觉不到温暖呢？我每天都要笑脸相迎，小时候的就知道该怎样和人们相处。我害怕我再一次被送进福利院，我害怕我会没有学上，那时候的我渴望上学，渴望自己将来有一番事业，我努力的讨好着自己的养父母，每天的笑脸相迎，谁会知道没到黑夜来临时我会久久不能入眠，我会独自幻想自己会穿越在人群中享受着人们对我的膜拜。

养父母对我疼爱有加，其实养父母的家里也不算是很富裕的那种，因为他们有一个好赌的儿子。

“你们都快50的人还要收养一个儿子，你们是不是成心不想让我活。”养父母的儿子不是什么好东西，要不就是整天不在家要不是回家跟养父母要钱去赌博。

我心里默默的讨厌着这个恶魔，可是我知道我必须忍着，如果我不能忍受我就不会拥有未来，我就不会有一个自己幻想来的未来，我想平静的生活，想要一个真正属于自己的家，那时的我是那样的单纯，那样的天真，但是我心思还是很缜密的，有一般小孩子没有的成熟，有一般小孩子没有的坚强，因为我知道我要好好的活下去就必须付出比别人更大的努力，比别人要更加的坚强。

时光在慢慢的前行，我孤独的享受着生活，我不喜欢同学到我家做客，我也不喜欢去别人家做客，我与生俱来的孤独与对别人的可恐惧让我总是喜欢躲着别人，上帝为我关了一道门，可是他却为我开了好几扇窗户，我张了一张俊秀的面孔让我慢慢成了女人追捧的对象，我的课业成绩也总是名列前茅也成了老师关心的对象。

可是那些我能满足吗？我追求的到底是什么？我自己都不知道我只知道我要勇敢的走下去，勇敢的往前走，走出这个令我每天提心吊胆的家庭。

“你小子不要乱花钱，那可都是我的，要是我知道你做什么坏事小心我把你卖了去还我的赌债。”那个令我害怕的哥哥总是说着莫名其妙的话。我总是用沉默应对着他的话语，我心里默默的诅咒着他不得好死，诅咒着他会下地狱。

“宇翰，别搭理他。”养父母总是在他走后安慰我。

“我不会，他是我哥哥呢。”我也总是用一种无所谓的话语应对着养父母的安慰。“你们有什么理由安慰我，自己的亲生儿子竟然是这样的恶霸，你们活着还有什么意思，你们以为我会重蹈覆辙吗？”我心里不知道会有这样可怕的想法，我不知道我为什么会有一种对养父母一种憎恨的感觉。我自己的想法都难以解释，真的好无奈的感觉啊。一切到底是怎么一回事呢？鬼知道吧。

在那个家没有什么值得高兴的事情发生在我的身上，我知道我是孤独的，我没有理由奢求自己能得到什么，我知道自己注定是要孤独的，从我出生的那一刻就已经注定，已经注定了我的命运吧。

这一切直到到了高中的时候才有所改观，因为我认识了凯子，凯子的性格感染着我，让我真的让我知道了什么是幸福，知道了什么事真正的快乐。凯子经常让我到他家去做客，我知道了家的感觉，知道什么是其乐融融，而我却始终没有邀请凯子到我家去过一次，没有让他到我家吃过饭，因为我不想让他知道我真实的家庭状况，我不想让他知道我真实的经历，不是怕他瞧不起我，可怜我，我更担心的是凯子会更加的关心我害怕我离不开他。

如今我们两个人走到了一起，注定我们要一起生活，可是我现在为什么感到的却是惆怅。

我一个人躺在病床上感觉好累啊，今晚活动量太大的缘故吧，感觉自己都要虚脱了，累的我有些喘不过气来，我望着天花板像一个木头人一样没有了任何的想法，剩下的就只是等待。

??????当当当??????一阵紧张有序的敲门声把我送沉寂的时空硬生生的拖了回