我大抵是不会穿该类工厂的制成品的。所以……我一件衣服给丢掉，与制衣工艺有什么相干？

这是第一次反抗他的指责。后来我才知道，萧杳……他的母亲，曾经做过一段时期的制衣车工，赚钱养活她们母子两个，因此，萧杳在这上头，有心结。

可是那时候，逆反心理已经产生。自觉已经足够体谅他，因此不接受他的呼喝与生气。

凭什么要我与他一起背负他的沉重往事？我也有我的心结，从未强求谁来替我分担起。

于是我也开始指责他。怪他苛责，怪他自私。呵……原来人面对不同的人，面目都不一样。他是校园里温和有礼有学长，我是校园里斯文端庄的女生，可是两个人本该最亲蜜的人相对，居然齐齐撕下面具，渐渐的，幻化成了两只刺猬。

到了最后，争着用最有伤害力的语言去伤害彼此。他说我是金色女郎，除了闪闪的金光别无其它特色。还有，寄生虫、米虫、胸无大志……就因为我念家政系。可是天晓得，我们刚刚在一起时，他说，家政系的女生最温婉，最适合娶回家做太太。

而我……我骂他仇富，骂他狭隘，骂他盲目的自卑和自尊。我说：“你不能让天下有钱的人都死得干净。与其仇富，不如自已脚踏实地从头做起。我又没有嫌过你穷！”而他……他凉凉的接一句：“你没有嫌？你还嫌得不够吗？”

总是这样，吵到最后，两个人都觉得受了伤害，各自别转头。

可是又总会和好。有时候是贺靖来当和事佬，有时候，我们自发的和好。和好后，小心翼翼，相敬如宾，拼命要弥补吵架造成的裂痕。

然后，又吵……又和好……周而复始。

细想想，真是太不堪的一段关系。

不知是谁在在气急了时，第一次说出口“分手”二字。当时两个人都愣住，然后忽然忘记原本在争吵什么，红着眼睛奔上来抱住彼此。“分手”两个字太可怕，在这个阴影下面，我们突然想起，原本，我们是相爱的。

是啊，原来还是有爱的。只不过，这段爱情，已有千疮百孔迹象。到最后，“分手”两个字变成了可笑的虚假兵器，祭出这两个字的人，只会得到吵架的对手不屑的一眼，或者，冷冷的说一句：“分就分。”

然后，我开始退缩，开始犹豫。特别是，当萧杳以斩钉截铁口气，暗示他毕业工作后仍不会搬离现在居所，并且，预计结婚都会跟母亲住在一起时，我退缩得彻底。也许我不该替自已粉饰，我的确是庸俗的。想到萧杳家的陋室，我的一颗心，惊怕的提起。

况且我的情形，我的家人……我只怕清高的萧杳，不见得肯为我去敷衍我的家人。跟着他吃苦，我又不愿意。

不是不爱他啊，只是我无法做到，爱屋及乌，爱他就爱他的全部。我认为这段感情中，我牺牲太多，无法连他的出身地、他的母亲与环境、他的骨气一起爱进去。当然萧杳不认为我有牺牲什么，他觉得他才牺牲良多，至少业余时间都被我这无所事事的大小姐耗去，并且，还要忍受我的不可理喻。

独自一人的时候，我想了又想，那一段时间，人几乎没瘦得脱了形。是的，我自私，不愿意再进一步付出什么。诚然我爱萧杳，他在人群中有股鹤立鸡群的清逸气质，完全超越了他的出身。他这种气质，是我所爱慕的。可是当他偏执起来，坚持他的骨气，他童年时的阴影全部抬头，那时的他，并不可爱，似乎完全可以放弃。

并且现在就这样经不起考验，连他的心结也克服不了。我自问，只怕我的心结说出来，会令这段感情维系得更吃力。

所以当再一次争吵，当萧杳说出“分手”二字时，我突然冷静下来，静静的回答说：“好。”

我看到萧杳的脸色变白。他也听出我那声“好”里面，并没有太多赌气成份吧？就象玩火太多的孩子，这一次，终于真的烧到了自已。

痛楚的感觉，相信我与他，都是一样的。可是，还是真的分了手。虽然心在痛着，如同万针攒刺，可是我的脸上仍带着微笑，我甚至祝福他以后幸福美满。这真是一个和平的分手程序。

真的，这样平静的分开了，连自已也不置信。午夜梦回时总是心里酸酸的，想哭，又总觉得一切是场噩梦，总是无法哭出来。

我还担心再压抑下去只好去看心理医生。还好，今天受的刺激不少，终于可以痛痛快快的一哭再哭，把失落悲伤通通宣泄出来。

哭得声音几乎哑掉，我才抬头，怪云庭：“为什么冰冰凉凉的？连个温暖怀抱也没有？”