收到阿杰微信的时候，我正在位于苏州街的地下室里与梦中的姑娘亲热。阿杰给我发了六条微信，前三条是骂我他妈的怎么不接电话，后三条是叫我晚上十点钟到三里屯的“完美酒吧”集合。

接不到电话真的不能怨我，我所住的陋室没有电话信号，但是老板为了吸引住客，安装了无线网络，这样才不至于，让我死了都没人知道。

我按住手机屏幕上的按键，大骂说道“你tmd的不知道朕暂居在地下室避暑，手机信号根本接收不到。你小子又要干什么去，上次在酒吧挨的揍还没够啊！”

“嗖”的的一声，信息发送过去，我再一次倒在床上和被子缠绵。

我叫于沐，于是的于，沐浴的沐。这个名字我从初中起就已经和别人解释了无数遍，但是在此，还是得再叨唠一遍。此于沐非彼榆木，而是在我出生时，一个邋邋遢遢的臭道士正巧路过我家门口，也许是小爷我的啼哭声太过嘹亮，把这个已经三天没吃过一顿饱饭的家伙招引了过来。

这老家伙装出一副仙风道骨的模样，掐指一算，一顿摇头晃脑，说道“此子五行缺木啊！”

我爷爷这位浸淫封建思想数十年的老古董，颤颤巍巍的在箱子中拿出一张十元人民币，塞进臭道士酸臭熏天的道袍中，说到“还请道长破解破解！”

这个道士瞄了一眼桌子上煮熟的鸡蛋，咽了一口唾沫，说道“这孩子五行缺木，鱼儿又离不开水，那就叫于沐吧！”

于是我这个注定有一番大作为的人就有了这样一个鬼名字，无奈啊！

而阿杰是我的大学同学，是曾经与我同床共枕的兄弟，这小子在大二的时候响应国家的号召，穿上军装，戴着红花到山东潍坊当兵去了。

而提前阿杰，就不得不说起他的初恋女友陈圆圆了，这个圆圆虽不是引得吴三桂神魂颠倒、叛明降清的圆圆，但是论魅力也不逊于前者。

我们在北京西站给阿杰送行的时候，阿杰对我们说“哥几个，帮我看着点，别让哪个孙子趁我不在，挖我墙脚！”

我们皆是淫笑着说“放心的去吧，我们一定会好好照顾弟妹的！”

“妈的，你们这么一说，我反而更担心了！”

没想到两年后，阿杰退伍回来，这个女人已经和别人好上了。不是我们看管不力，而是人家的保密工作做的实在太到位了。

阿杰在回来的当晚，一不做、二不休提着行李就要住进陈圆圆的宿舍，想生米煮成熟饭，却被母夜叉似的宿管阿姨运用失传已久的狮吼功撵了出来。

于是阿杰在学校的草坪里露宿了一晚，第二天阿杰双眼红肿的将胸前的国防勋章摘了下来，放在了陈圆圆的手里，说道“我当兵其实就是为了证明自己，我是一个纯爷们！”

陈圆圆没有被阿杰的言语所打动，收了勋章后，便告诉阿杰不要再找她了，他现在的男友对她很好。

阿杰在此之后，来了一个一百八十度大转变，由一个痴情种子变成了四处寻花问柳的浪荡公子。

当时我们就分析，那个小子到底比阿杰强到了哪里，一个在岛国爱情动作片领域有深厚造诣的同学说“有可能是性方面的！”

之后我们又打听到陈圆圆的这个现任男友是一个中美混血儿，这就更应证了我那同学的看法。

于是我每次安慰阿杰的时候，总是拍一拍他的肩膀，说道“阿杰，这不是你的错，毕竟外国的老二比较大！”

五分钟之后，阿杰这孙子又发来了消息，催我赶紧备好粮草,说不准晚上会有一场恶战。

他嘴上通常所说的粮草有两样，一样是银行卡，一样是避孕套。银行卡我有，但是避孕套对于我这样一个单身汉来说，实属是多余。

我看了看手表已经是八点四十分，于是便起身收拾了一番。在堆在墙角的脏衣服中找出两件最干净的换上，又查看了钱包中的零钱和银行卡，往身上喷了一点劣质的古龙水，便出发了。

在经过门口的时候，我的房东，一位膀大腰圆、满脸络腮胡子的山东大汉对我笑道“今晚还回不？”

我说“没准，太晚就和大桥底下的乞丐挤一被窝了！”

走出地下室的时候，天色已经昏暗，北京的天空就像时时刻刻有人在打扫卫生，墩布拖来拖去，就是擦不干净。形形色色的人在道路上交织着，一辆辆汽车为首都的空气恶化出着力气。一棵据说已经有几百岁的槐树、无精打采的立在一所茶馆旁，估计又是那只不懂事的野狗在它身上撒尿了。