为没考上失落又被谁安慰。

而我呢？

在谁都不看好的情况下考上理想的好大学，没露出过笑容。既无法普通的高兴，也无法普通的失落。

“···”

大学教导处打来过电话，询问何时去报到。

他们似乎从某种渠道知道了我的处境，安慰我要向前看。

而我全然不顾，躲在房间阴暗的角落里吸着烟，周围摆着一圈空掉的啤酒罐。

那确确实实是老鼠一般的生活。

因为不想看见人，所以只在晚上，只在深夜才会悄无声息的出去看看。

去母亲工作的便利店。

去母亲工作的餐厅。

去偶尔一起去买菜的超市边上，还有偶尔会去散散步的沿江公园。

在人前无论如何也无法掉眼泪。

可人都是这样吧？

白天戴着面具，只有在夜深人静的时候才会将心拿出来修修补补，勉强度过夜晚，这样在白天才能强颜欢笑。

说起来又稍微有点搞笑。

我之所以能再去冬市大学报道，是因为在网络上搜索过‘人该如何找到活下去的动力’这样脑残的问题。

然而另我诧异的是，网络上对于这问题千篇一律都是抱着严肃的态度回答。

有人说在容易胡思乱想的时候就该去工作。一旦人忙碌起来就不会再有闲暇时间去思考哲学。

也有人说，熬不过去就去看看那些自杀的人之后的尸体惨状。

还有人说，在这种时候什么都可以去看看，尝试，人就是这样一遍遍尝试找到属于自己的意义。

···

天知道我看了多久。

也不是没有恶意中伤的。说什么想死就去死。

不是说从这些话里面突然就获得动力。

简而言之，是我觉得奇怪。我的问题明明是‘人该如何找到活下去的动力’，为什么谁都认为我想死呢？

不，我没这样打算。

如果我就这样消失了，见到母亲···不，自杀的人只会下地狱，连和母亲见面的资格都没有。

我不知道是奇怪的胜负欲还是什么，总之我忽然间开始厌倦了老鼠般的生活。

“哗啦——”

我拉开了很久没动过的窗帘，打开窗户，让外边的光照耀进来。

屋子里淤塞的烟味啦、酒味啦还有其他的全都一股脑的被排挤出去。

外边的车水马龙声音越来越清晰。

我发现我好像很久没有认真聆听过人的声音。

收拾卫生时我在母亲的房间里发现了原本应该属于我的贺卡。

发信人：夏。

我猜测母亲是不愿意让我再忆起十年前的往事，但如今再看见关于她的东西，我心情没什么波动。

我早就想明白了。

那事情并不是那时候还是小孩子的我见到的表象那么简单，可十年前的事还有谁在乎呢？

反正···我已经不在乎了，我打算从今天开始重新，认真的生活。

——

但又很遗憾。

即便因为我的特殊情况大学给我延迟了去报道的时间，我显然高估了自己的社交水平。到了学校自然而然成了没什么朋友的存在。

说到底我根本就没有交朋友的经验，从小学至现在都是独来独往。

但我很诚实，向关心我的导员开诚布公的说明自身的情况。

她结合我的情况，推荐我去做家教。说的是一来可以勤工俭学，冬市大学鼓励学生这样做，二来是当家教可以锻炼出自信。如果是面对要教导的比自身小一辈的学生或许就不会那么紧张。

现在想起了。

导师副业是教音乐的，也是在这世界出现帮助自己去当茉莉家教。

嗯，就是茉莉。

和在这里见到的茉莉不同，记忆中的茉莉是教养极好，说话也总是温声细语给人印象很好。

她父母常年不在家，只有保姆在。

每次去不是保姆泡上好茶，便是她亲自泡上好的红茶来。

然而我和老师预想中勉强能胜任的说法又完全不一样，老实说初次去她家的宅邸就让我紧张到不行，更别说从没教导过谁的我能在这种环境里游刃有余的教导谁。

脑海里全是···这么漂亮的地毯需要换鞋吗？说话应该大声一点还是小声？如果要换鞋的话，今