我将耳机里的音乐声放至最大，炸裂的音乐声震得我的耳朵生疼，我也懒得管它，又或者说，我不愿意去管它。

因为狂热炸裂的音乐可以给我带来我想要的热闹，即使它只是一种浮于表面的热闹，我也甘之如饴。

而耳朵的疼痛会给我一种自己还活着的感觉，我早就适应了这种疼痛，现在已经开始渐渐享受起了疼痛。

最主要的原因还是它们可以帮我抵挡孤独，没错，尽管我的周围密密麻麻到处都是人，我还是会时常觉得孤独。

伴随着炸裂的音乐，我抬头打量起了周围的人，他们有的和我一样在摆弄着手机，有的戴着耳机在纸上圈圈画画，有的在电脑键盘上打字，还有的直勾勾地盯着惨白的灯光，目光里一片混沌，不知道在想什么。

可是，他们和我有什么关系呢？他们或是吵闹，或是安静，通通都与我无关；他们笑也好，哭也罢，于我而言不过是电影里的一个场景罢了，他们于我而言也与电影里的纸片人没什么区别，或许唯一的区别是他们可能会让我感到更加烦躁吧。

就像我对面的女孩，她一直在奋笔疾书，她的腿晃啊晃，她的动作十分剧烈，剧烈到我们的桌子也在轻微晃动，我不满地盯着她颤抖的手肘，盯着看了一会儿后却又觉得自己这样有些唐突，只能别过目光忍气吞声。

就像我隔壁的男孩，他在键盘上的手指一直在飞舞，倘若我没有戴耳机，我想我应该能一直听见他“哐哐哐”敲击键盘的声音。

图书馆里委实有些拥挤，一眼望去尽是乌压压的人头，不过，反正我也就是找个地方打发时间罢了，在哪里都一样。况且繁华的尽头是拥挤，换句话说，人多也好，它会带给我一种不再孤独的假象，我知道它是假的，可是我甘愿自我蒙蔽。

作业是写不下去了，不知怎么的，我不想写作业，我也担心它被写完，因为下一秒钟就我不知道自己该去干什么了。写完作业后该干什么呢？玩游戏吗？不，那些游戏早在高考结束后的那个暑假被翻来覆去地玩，早就玩腻了。看小说吗？不，现在没什么小说能提起我的兴趣了，我看来看去，那几本小说的情节其实都一样，到后来，我只要看个开头就能推测出接下来的剧情了。

那……出去玩？

没什么好去的，我想。在这座陌生的城市里，我与一切都是那么的格格不入。当轿车快速在我身边通过，溅起一滩水的时候，当一辆接一辆的电动车挤到我面前的时候，我会怀念起从前在家乡小城市里慢悠悠的生活，人们慢悠悠地走着，车轮慢悠悠地摇晃，那个时候，人们根本无需像现在这样拼命向前跑，谁都想挤到最前面，却又堵成一团。更何况我对这些习以为常的事物根本提不起兴趣，这有什么好玩的呢？逛街不过是在几件相似的衣服里挑挑拣拣罢了，吃饭不过是吃一些一吃就腻的垃圾食品罢了，看风景不过是反反复复地看在手机上早就看过了的景物罢了，而且现实中的风景区充斥着令人窒息的垃圾，四处都是吵闹的喧嚣，远远比不上手机里的照片更适合观赏。

我不知道自己该去哪里，正如我不知道自己可以和谁一起去，虽然我的人坐在图书馆里面，但是我不知道我可以做些什么，我也不知道我应该做些什么，又或许其实我一直都知道自己该干什么，我只是不想去做罢了。有的时候当我躺在床上，双目盯着令我晕眩的白炽灯的时候，我会想，要是能一直这么睡下去就好了。

就在这时，图书馆的闭馆铃声响了起来，终于将我从“该做什么”的泥沼中拯救出来，看着自己一无所动的作业本，我竟鬼使神差地长长舒了口气。

我慢悠悠地支撑着自己站起来，强迫自己向门口走去。

路口的灯散发着昏黄的灯光，勾勒出我朦朦胧胧的影子，我的影子被黑暗揉成一团，我看着那虚无的黑黢黢的一团，莫名有些悲伤，现在也只有它能陪着我了。

校园里零零星星地还有几个人。我十分羡慕走在一块打闹嬉戏的几个人，羡慕他们不用像我一样独自一人，无论做什么都是一个人，无论什么时候都是一个人。

可是更多的时候我看到的是和我一样独自一人的人，这个时候我会多看他们两眼，因为在他们身上我看到了自己，我会慢悠悠地跟在他们的身后，短暂地享受这一段独属于我们的时光，不过大家毕竟只是萍水相逢，唯一的交集也不过是这一次擦肩而过，我们通常没走多远就散了。

偶尔也会有独自一人的时候，我慢悠悠地拖着我的腿徘徊在路上。天上的星星对我眨眼，一闪一闪的光芒仿佛是