他的脖子，整个人在他的怀里不断的颤抖。

因为我在天堂里，，让我一次又一次失去理智。

这大概就是情/爱能带给人最大的快乐，只要一番云/雨，只要你接受了情/爱，你就会忘记所有的一切。

什么国仇家恨，开心的，不开心的全部都望诸到了脑后，因为现在只剩下//身体最原始的欲/望。

只有彼此身体的温度温暖着对方，那些赤/裸的欲望/不断的在空气中蔓延，疯狂的掠夺着你的空气和你的理智。

其实在这一刻世界是非常单纯的，好像只剩下我和他两个人，我们的眼中也只能容得下对方。

一起到达顶峰的时候就好像只剩下我们两个人了，而我们就像是相爱的一对。过去的一切都不记得了，眼前的一切也不记得了。

明知道这一切都是假的，只不过是暂时的快乐，我还是沉沦其中，想让自己再快乐一会儿。

躺在那张柔软的大床上，我不得不对自己承认，我根本就忘不了沈北执。

我忘不了他这个人，也忘不了他的身体，他带给我的快乐是别人都不可能比得上的。

当然在我的生命中也没有其他人，更重要的是我们两个人都是对方的第一次。

这种感觉和体验，是永远也不可能忘记的，不管发生了多少事，只要他一触碰我那种感觉就会回来。

更何况我们之间不光是床/上的这些事，我们经历过生死，经历了这么多的事情。

这个男人就像刻进我骨髓里的人，永远永远也不可能忘记他.

所以在这些日子里，我努力地只不过是让自己清醒一点，远离他而不是忘记他。

因为我知道我做不到的，我不想为难自己。

他好像特别激动，整个人都特别激/烈。在他到达的时候，我仿佛听见了他在我耳边轻声地说着，“乔以荷，我爱你。”

太轻了，我分不清楚究竟是我的幻觉，还是他真的说了。

我心中苦笑，忍不住想要笑话一下自己，我到底在想什么，为什么我对这个男人还有这样的奢望呢？

他怎么可能对我说出我爱你呢？

他的动作变得温柔起来，轻轻地抚过我的脸，他的手指轻轻地碰着我的脸颊，帮我把眼泪擦去。

我不明白他为什么突然又变了一个人，刚才那样暴力把我弄哭的人，难道不是他吗？

现在又这样假惺惺，我不知道为什么有一天这个冷酷无情的男人会变成这样。

我转过头去不想再看他，眼泪不自觉地又顺着脸颊流了下来。我很痛苦，我已经从那种快乐的沉沦中清醒过来，剩下的就只有痛苦。

我当然不介意和他发生这些事，甚至是很愿意和他在一起的。

可是我希望的不是眼前的这种状况，我想要的是我们彼此相爱，我们因为爱而和彼此发生这样的关系。

监狱的三年里，我学会的最重要的一件事情就是认命。

有很多事情不是你想怎么样就能怎么样的，这一切都已经过去了，我和他之间经历过的再多生死都已经过去了，剩下的只有一个把我忘了的他。

哀莫大过于心死。

我对沈北执已经死心了，可他却轻轻地转过了我的脸，顺着我的额头一路吻了下来，吻去了我脸颊上的泪痕。

那么的温柔，好像他有多爱我。我一时恍惚，分不清楚眼前的人是现在的沈北执，还是当年那个深爱着我的男人。

我诧异地对上了他的双眼，却看到他的眼神中是无比的冷漠无情。

果然刚刚这些都是我的幻觉，他怎么可能会对我温柔呢？

一切都是我的幻觉，他从来没有变过，他依然是那个把我忘了，完全不爱我的男人了。

我苦笑，果然是我自己想得太多了。

我看到他坐在床边，一言不发，我也没有理会他，越过他直接就去了浴室。

打开了花洒，那些淋漓的热水不停地冲刷着我身上欢/爱的痕迹，热水有一些烫，可冲在身上，却让我觉得无比的舒服。

那些热水冲刷掉的何止是身上的痕迹，还有我心里那些不切实际的幻想。

我不断地告诫自己，乔以荷你要清醒一点，忘记那些你对他还有着的奢望。

他不属于你，你也不属于他，你们之间终究是要分离的。

我现在想起三年前那些我们之间的山盟海誓，情深意重，都觉得仿佛是梦境。