我第一次感受到那样强烈的不甘和愤怒。

说来或许你可能不信，在柳岚手下时，我也从未感受过愤怒。

沈安教会了我明辨是非，我觉得柳岚可恨，也觉得她可悲。

我知道柳岚的确该死，但也十分清楚，她不应该死在我手里。

我的手上从未沾染过任何人的鲜血。

因为沈安不让。

所以哪怕对柳岚，我也只是小小的帮助了那些曾受柳岚伤害的人，让她死的很难看。

这样说来也可笑。

明明是沈安教会了我，在感性中保持理性，却只有在面对她时，我才会失控。

在发觉她不记得我后，负面情绪彻底裹挟了我，多年紧绷的神经在那一刻崩离，所有的不甘和委屈疯狂涌了上来。

让我满脑子只剩下完全侵占她这一个念头。

然后食髓知味。

地下室里，我翻来覆去，折腾了她很久。

她哭的让人心疼，也骂我，骂的很难听，后来又求我，最后嗓子哑到说不出话，只能发出呜咽，眼眶泛红做些无用的反抗。

却不知道，那样可怜巴巴的，只会让我更想欺负她。

而她还是没有记起我。

其实在第一次欺负她后，那时我已经渐渐冷静下来了。

只是恨意没有半分消减，清晰的印在心上。

*

而后，我为她精心设了一场局。

一场名为报复的游戏。

我用柳风月这个身份，将沈安牢牢囚禁在身边。

我刻意算计她，蓄意折磨她捉弄她，起初都是为了抹平我心中被抛弃和遗忘的不忿。

那时我觉得。

她不爱我可以，却不能就这么忘记我。

恨也比毫不相干好。

至少我还在她的眼里。

然后纪云舟如我所料的登场了。

我知道对于沈安而言，其他男人都是过客。

除了纪云舟。

搓磨纪云舟是我报复的一环。

原本，一切都在我的计划之内，我就喜欢硬生生拆散他们，磨平沈安眼里希望的感觉。

原本一切都该顺利进行。

只是我没想到。

那时自觉被抛弃的我，会根本接受不了沈安看纪云舟那样的眼神，接受不了自己最幸福的那段时光，只是别人的替代品。

也没想到纪云舟真的那么喜欢沈安。

名为嫉妒的情绪将我的思绪席卷，几乎要完全吞噬掉我的理智。

也让我对沈安的怨恨和报复变本加厉。

我下了太重的手。

最不能接受的时候，我甚至真的起了杀掉纪云舟，彻底毁掉沈安的念头。

却又还是没敢下死手。

我不够狠毒。

是的，我怕了。

说来可笑，我那时好怕沈安恨我。

虽然其实她早就开始恨我了……

但恨也是分不同程度的，至少先前那样的恨也在我的预料之中。

在我的计划中的事，就还在可控范围之内。

而我更怕她彻底绝望。

那时的我真的恨她，却又舍不得把她玩死，自相矛盾，就干了很多蠢事。

也是在那时，我开始发觉，自己对沈安的所作所为似乎是错的。

我发觉自己心底里还是想跟她在一起。

所以我改变了自己单纯的复仇计划，起了驯化她的念头。

我想把她变成我一人的所有物。

是，我很自私。

但对我而言，爱本来就是自私排他的。

她抛下了我，又因为我的报复那么恨我，我知道沈安不会再爱我，可我不甘心。

所以我宁愿用尽手段，把她拴在身边，也绝不愿放她自由。

绝不！

所以，虽然我觉得自己没变，但其实离开沈安后经历的一切，还是对我造成了潜移默化的影响。

我习惯了操纵人心，身居高位后，染上了人类的负面情绪。

我变得傲慢。

所以，就像我在北州帮助那个人所达成的事一样。

我开始一点点渗透沈安的思想。

而在看出，沈安恢复记忆后，对零四时期的我还怀有感情时，我又开始动摇。

我觉得我们是能有更好结局的。