我再也忍受不了离别，不管是来自亲人的，还是来自朋友的，我都受不了。对于我来说，我虽然不是一个很厉害的人，但是好在一路走来，有这么一帮朋友陪着我，这使我能够幸福的走下去，他们是我的心灵寄托，也是我生命中无法分割的一部分，所以对于我来说，我无法接受他们当中的任何人出事。

但我也总归知道有一些事他不是在我能够掌握的范围之内。我也知道，我也不能一味的去依靠他们。

人们日复一日的去工作，人们日复一日的去学习。日复一日，繁琐的进行每一天。

我也不例外啊，我也是必须在学习。我也是必须要在这高中里度过没有颜色的三年的时光。即使我知道我不可能考出什么很好的成绩出来，其实我知道我本身也很平常。

我不奢望什么，我也不强求什么。我只求着无聊的生活能够变得有趣一点，这对我来说也就是最好的渴望了吧。

我很想埋没我的过去，让他封存在历史的长河里。我也很想把我曾经做过的错事给重新来过。但是机会只有一次，从头到尾都没有再来一次的可能性。这就是生活。

但我其实最不想去的地方其实叫医院。我自己的想法是，医院是个很压抑的地方。在医院里有痛苦，有离悲，有崩溃，也有后悔。这些都是我不想见到的东西。

所以我总是受了伤或者是得了病故意隐瞒，好让自己不去上医院，受医院的折磨。同时我也从心里边祈求我的周围的人不去医院。其实我为什么不想去医院，还有一个很重大的原因，就是我在医院里面见证了一个人杀死另一个人。

我并没有把这件事给告发出来，我也没有把他告诉给任何人。也许我也是一个不正常的人，我甚至觉得他把另一个人给杀死，这是一件很正确的事。

他把自己的父亲给杀死了。

他的父亲得了重病，但是这个男人没有很多的钱去救治他的父亲。他不想他的父亲去忍受病痛的折磨。于是他把他的父亲给伤死了。

为什么我会知道的如此详细呢？因为当时我就在旁边。当时的我因为发高烧而住院。当时他以为我是昏迷的。所以我才有幸目睹了一切。

我永远也无法忘记他的表情。

我总是在想医院里都会发生些什么荒唐的事，我也总是想哪一天我也会做这种生离死别的残忍的决定，这使我惶恐和恐惧起来。

我周围的跟我亲近的人也会有一天会生不如死吗？我也会像他一样被迫了结他们吗？每一次我都无法为这个问题做出很具体的答案。每一次我都在为我自己想到这个问题而感到非常的害怕。我觉得我自己很不正常。

但其实只要他们活的好好的就行了呗。但世事难料啊。为什么人要活的这么复杂呀？我发现我就是属于那一种想的很多，但其实杞人忧天的那种。但是怎么说呢，我有着那么多千奇百怪的可怕想法，我却没有把他们给任何人说。因为我亲近的人他们不会想听到我说这些话。我知道他们也会因为我说这些话而感到害怕，所以我把自己给隐藏了起来。

也许总有一天我会露出自己的爪牙，也许有一天我也会被迫无奈的把我的想法给付诸行动。我就是单纯的想这些，也使我感到害怕。

即使，我害怕的是概率极小的虚无缥缈的事。