我的心情抑制不住的狂躁，只有疼痛才能让我发泄和清醒，我用拳头对着墙就是一顿猛捶，尽力的克制自己失控的可能。

一直到手都捶出了血迹才停下，疯狂的举动让我的力气消耗的大半，创伤让我有了一丝丝的清明。

冷静下来之后的我还是要面对现实。

其实有很多时候你又怎么能说精神病就一定是痛苦的呢，至少在犯病的时候对他来说是痛快的，就像刚刚我对墙壁的拳击，虽然给我带来的是伤口，但是在和墙壁较劲的时候，我是不用面对现实的，在那一刻我的脑海里只有怒火和发泄。

而现在，我又要看着桌子上刺眼的红色请柬，还要感受手上伤口带来的疼痛，我真想就像刚才那样发疯一辈子。

疯了的人脑海里就只有快乐，不管是什么样的现实疯子都可以从中取乐。

如果我是个疯子那我一定就去当爽文男主，管什么现实不现实的，我可能会拿着菜刀直接冲到乐瑶的婚礼上绑了乐瑶，或者是今天乐瑶就已经回不到家里了。

可是在这方面，我好像还不如一个疯子，至少疯子敢想敢做，而我这个所谓的聪明人却是只敢想不敢做。

反而是不停的在想象里面折磨自己，想象乐瑶穿婚纱走向别人的样子，自己在台下失落的离开。

想着今天在车站乐瑶对我说的那些话，而我只是懦弱的拿另一个男人给她的戒指来给自己一个安慰。

我现在还真想给昭阳打个电话取取经，问问他当初是怎么带着简微私奔的，是什么样的勇气给他作出了那样的选择。

他又是怎么面对这件事的后果。

不过我拿起手机之后，又没有拨打出去。

他和简微的私奔，是在对的时候，足够相爱的时候完成的，爱情也许就是这个世界上最大的勇气。

可是现在的我已经是和乐瑶走到了尽头，也没什么勇气可谈了，如果当时的简微也是要结婚了，那估计昭阳也只能默默的参加简微的婚礼吧。

一想到昭阳和简微，我的心里又得到了一丝慰藉，至少现在的昭阳，可以成为简微的男主角了，不会再以一句好好生活作为纠缠多年的结尾。

我感觉我现在可能需要一些安慰，但是又不知道拿谁当做这个倾诉的对象。

我第一时间想到的是cc，虽然她还没有参加罗本和韦蔓雯的婚礼，但是也算有送爱人离开的经历，这位姐姐一定可以给我现在的痛苦带来一些安慰。

可是我也不能跟cc讲这一切，因为她是一定会安慰我的，但是这种安慰又无异于她把自己的伤口揭开把里面的血液灌溉给我。

而且我现在和cc也是不一样的，因为我的存在，罗本并没有接受过cc的感情，所以现在的cc更多是爱而不得的场面。

而我现在面对的，和原著里的cc面对的一般无二，那是一个比爱而不得高级一点的词汇，叫做成全。

我本可以忍受黑暗，如果我未曾见过光明。

如果是在很多年后，我在北京城的一个街角，偶然看到乐瑶，可能回忆起的更多是我曾喜欢过她，但是她未曾爱过我，我有机会把她留在我身边，但是那样对我们都不公平。

所以我放弃了，现如今的她一切安好，那就够了。

可是在车站说完了我们这一年多的错过后，才会更加痛苦，当我爱着她的时候她在爱别人，当她爱我的时候我们已经错过。

就像是原剧情里的cc，如果她从没被罗本接受过，那她就可以当做罗本从没爱过。

可就是知晓了有爱的情况下，还是不得不放手，这样的感觉才是最煎熬的。

也许这就是简微口中的，爱错了时间，用错了方式吧。

在我开始用原剧情的角色往自己身上套的时候，我又开始觉得，我他妈就是来受罪的，原本那些错过的人和事都要在我身上实现是吧。

昭阳在认清楚和乐瑶的感情的时候，乐瑶才走，在和简微清楚了误会的时候，简微才走，在cc和罗本在一起之后，韦蔓雯才出现。

现在是我爱乐瑶的时候她在爱昭阳，昭阳走了之后她和我都没有选对爱的方式，到最后互相坦白之后，才发现又爱错了时间。

是这样吗？

我突然感觉自己想通了，好像很多事情都能找到一个解释之后，就有了自己安慰自己的方式。

就把这一切归咎于命运吧，帮助了这么多人后，也缠上了因果，帮他们解决了因之后，没有出现的果报都出