电话铃声响起，是周密。前几天收到过两次他的短信，我没回。他又打来两次电话，我每次都借口太忙赶紧挂掉。这次我没急着挂。

“这会儿说话方便吗？”他试探着问。

“还行。”

“不那么忙了？”

“上周蒂尼思去世了。我这几天一直在忙着找房。”

“你们学校没有学生宿舍吗？”

“本科生有，研究生没有，呃，其实也有一些提供给研究生的公寓，比市场租金便宜，很抢手，不过要结了婚的才有资格申请。”

“跟我们学校一样，不过，没结婚的中国学生也有住进去的。”

“嗯，我也听说我同学有住那里的，不知他们用了什么法子。我猜是结了婚的朋友把房间分租给他们的。大家都想省钱嘛。我没动过那个脑筋。我没有朋友，也不想跟别人夫妻俩合住，想想就别扭。”

“要我过去帮忙吗？”

“不用，我刚搬完家。”

他沉默了一下，“林樱，不用事事都那么逞强。”

“我哪有逞强啊？”

“你一向胆小，以前我出差时你都说晚上吓得睡不着。住在刚死了人的房子里，你怎么会不害怕？”

“这不是也过来了嘛。”

“找房子顺利吗？”

“还行，这不才几天就找好了嘛。”

“至少搬家可以让我帮你一下吧？”

“不用那么麻烦，你离得远，我同学近，很快就搬好了。”

过了好一会儿，他叹了口气，闷声闷气地说：“看来你还是不肯原谅我。”

我沉默。

他肯定想不到，我之所以这样做正是因为我珍惜与他复合的机会。

这几天我不是没有想到过他。夜里害怕睡不着时，找不到房子灰心丧气时，我无数次想过，给他打个电话吧，就算不依赖他，就算不要他帮忙，至少找个树洞唠叨一番也能感觉好受些，但我每次都否定了那个冲动。我了解自己，一旦打了电话，我将很难把握以后的局面。

我在苦海里挣扎，连棵稻草都想抓。但真的有了稻草摆在面前，却不想伸手了。因为我清楚，稻草救不了我，与其伸手去抓稻草，不如把那点力气用在自救上。我的痛苦源于内心，不是环境，更不是别人。除了我自己，没人能把我从苦海里捞出去。谁都救不了我。他也不行。

恐惧、焦虑、沮丧、悲伤、孤独，没有一条可以成为我回到他身边的理由，因为我们当初离婚跟这些问题没有关系。如果为了摆脱这些烦恼去他那里寻求慰籍，而离婚的根源问题尚未解决，以后只会更加痛苦。到那时就会感到彻底的绝望。我不想走到那一步，总还想留有一线希望。

痛苦的焦点还是心头那根刺。理智上我明白“应该忘掉”，可却始终过不了感情这一关。努力想忘，却又怎么都忘不掉。我在纠结中失望，在失望中纠结，仿佛被困在永不停歇的阴雨天，看不到太阳出来的那一刻。

怎样才能忘记呢？我想不出办法来，又无人可问，无奈间只好到网上去寻找经验。凡是能找到的有关出轨后复合的讨论帖我都一一认真看过。有人说原谅了丈夫，从此一家人快快乐乐地生活。我好羡慕！羡慕死了！可仔细琢磨后，却找不出有什么经验是我可以借鉴的。她们主要有两个法子，一是靠宗教信仰的力量，二是靠宽容大度的心。可惜，我既没有信仰，又是个十足的小心眼。看来看去，我非但没能从那些帖子里吸取到有益的经验，反倒陷进消极悲观的情绪里难以自拔。到最后，只留下三个印象：

第一，丈夫出轨对妻子的伤害是刻骨铭心的。即便几十年过去，即便在甜蜜时暂时忘了，即便嘴上从不提及，心里的痛却永远不会消失，说不上什么时候就会翻搅上来把人折磨一番。

第二，复合后夫妻之间很难相互尊重。更有甚者，出轨一方因为心存愧疚而低三下四，而另一方则容易变本加厉地惩罚对方、羞辱对方。

第三，出轨容易上瘾，出了一次后，还会再出。而妻子则永远无法信任丈夫。

对于第一点我深有体会。妈妈不就是这样嘛。她至死都没有原谅父亲。原来别人家也是如此。表面的恩爱和睦下是一颗时时会痛的心。既然痛，为什么还要在一起呢？大家各有理由：为了给孩子一个完整的家；自己无法独立生活；家庭、朋友和社会的压力……这些我都理解。妈妈当初死守婚姻还不也是有诸多不得已的无奈。可这些问题在我这里都不存在。我没有孩子，