我是张可仪，一名高二学生，时间莫名其妙地快进了十年，快人一步，超前点播人生，现在怀孕五个月。

对于孕妇这方面我是一点不了解，最近正在恶补，对此我有些焦虑，不是要处处加小心的麻烦，而是以我现在这个想法是不想结婚不想生孩子，我想自由自在，没有约束……

不止这个，突然的变换，让我对每件事都很焦虑。我确很想当老板，这下突然有了机会，还真有点手足无措。

好在，我有一位得力助手，她全能得我想把所有的任务都交给她。这是我不知道花了多少心血精力换来的，不能从我这断掉。

我看着眼前的，了解着以前的，一有时间就学习如何管理，模仿着这个时候的我的样子。

看着工作计划，每日安排，感觉我像个机器人，难以想象我自己会是什么都能一把抓的人，而我现在根本跟不上节奏，所以在适合我的强度下，放缓了工作安排。

这里对我来说是个陌生的世界，什么都不了解，找不到一点我熟悉的地方。我很盲目，不知道在哪个路口转弯，不知道哪里能买到我想要的东西，我紧紧盯着地图指示，害怕走错了一步，就迷失了方向。

在我熟悉这里之前，一直是跟着田晴每天晚上发来的第二天的行程安排，少有空闲时间，慢慢磨合后，也开始有了空闲时间，这时间让我找到了一处公园，直连大海，是石子滩，一有时间就会来坐坐，看看海，望望天，吹吹海风。

让人更不知所措的是，跟陌生男子共处一室。我丈夫是我喜欢的视频博主，我不了解他的一切，我知道他的那些仅仅来源于喜欢看他的视频，偶尔会从评论里，粉丝口中了解到一些，但这样他还是离我好远，在我有这变化之前已经有好一阵子没关注他了，不知道发生什么，那时候好像是他最火的时候。

三观正，长得好看，娃娃脸可显年轻了。

如此年经就找到了努力的方向，并且坚持下来有了成果，佩服他，喜欢他，把他当做风向标，要像他一样坚持自己所热爱的东西。

也没想过这以后了居然和他在一起了，这也就说明，我真的做到了我向往的目标，并且因此离他越来越近。

我这么厉害！

最近在了解以前的事，真是焦头烂额，查起来毫无头绪。十年里，零散的手帐里也都是些不连贯的日常，吃了什么？去哪旅游了？心里话也不知道都跟谁说了，手机里也没个时常聊天的，这一天都在忙工作吗？我现在想说话想得快疯掉了，却不知道和谁说，和谁能说，我想我的朋友们……

我想我的朋友们！

我还是这么喜欢这个聊天软件，功能多，也有朋友在。最近的聊天在一个月前，虽然不知道这人是谁。

我尝试着与以前我熟悉的朋友联系，他们奔波在不同城市，生活和工作让他们忙得晕头转向，没有空闲时间与我回忆过去，我们也很久都没有联系了。

我以为的成年人的世界是做好分内工作，在事业营调上步步高升，有大把时间和成熟的眼光去欣赏这世界。结果更多的是在杂乱的人际关系中游走，在缝隙中喘气。

这段时间以来，我更多的担忧是我原来所在的时段是什么样，我怎么样才能回去，那时段的谁是我的存在？是二十八岁的我吗？如果不是，那谁来填补我的空白？二十八岁的我又去了哪里？

我不知道的太多，我不明白的也太多，不过无论如何，我的生活不能因此变得破败不堪，这是我的生活。

不知道这时段的我应该什么样，什么态度，我还一度寻找并模仿过，现在我不打算完全这么做了，在无关大局的情况下，我想做一做十八岁的我，用我还未成熟的性格想当然地做一些无关痛痒的小事，释放我的天性，一直扭捏着性子，装着大人的样子有点累。

二十八岁的张可仪应该和这孩子很熟了吧，会跟他说话吗？会在晚上的时候给他讲故事吗？在任何方面，我总先下意识地想，二十八岁的张可仪会怎么做，仅凭借着对这十年一知半解的了解猜测，我要慢慢地多考虑一些我现在的想法，多了一个角度多少会有帮助。

真的觉得自己有点厉害，大概活成了我最想要的样子，做事雷厉风行，面对任何事情都会情绪平稳，有自己的事业，有爱自己，自己也爱的丈夫，还有未出生的小宝宝，这是很多人都羡慕不过来的吧，怎么觉得她不开心呢。

感觉像是把人生中各种各样的节点，当成了任务关卡，那点看起来开心的情绪，实际际上是通关后的成就感。