今天天气很好。

人总是在疲惫的时候会想起昨天。

可是我不知道我的过去有什么好怀念的，我感觉满满都是遗憾。

就像有的时候我觉得我笔下的主角有一点像我。

因为在人生的很多时候我都是迷茫的，我不知道活着有什么意义，也不知道死了有什么奇怪。

但好像我身边的每一个人都在说，你要活着呀，活着才有未来。

但是我看不清我的未来。

我不知道未来到底有什么好选择的？好像人的一生就是在吃饭，睡觉，上班，玩耍中交织成一道一眼就可以望得到头的路。

我跟我妈说要是我死了，你会不会很难过？我妈的情绪波动很大——他想要我活着，但我不知道为什么他想我活着。

是因为我是他的女儿吗？

可是有的时候看到陌生人自杀的时候，我也会想要他活着。

人们好像都那么奇怪，劝想死的人活着，劝活着的人去死。

我好像总是不能理解为什么人类的情绪那么奇怪。

我记得以前的时候，我的情绪也会很大的波动。但是我现在不会了，现在情绪波动的时候就好像会分裂成两个人。一个人会给情绪波动的另一个人一个狠狠的巴掌，有什么可激动的？事情总会解决的，无论是好是坏。

但好像生活的意义就在于这些。

其实我有一点点不想吃饭。

但是好像又不得不吃饭，因为我的器官会造反。

我比较憧憬于没有痛苦的死去。

我总会觉得我的大限就在于40多岁。

这就像是一个直觉，可是我跟他们所有人说，他们都劝我。不能说这些不吉利的话，但是就算是不吉利我也会说。

总觉得这就像是一个草稿。

他们好像都很爱我，所以不希望我死。

但我又不太确定他们是不是爱我。

因为我不是谁的独一无二，我永远都有被替代的可能。

我不是家中独子。

我的父母离开了我可能会难过一阵子，但生活总要继续的，他们总会忘了我的。

我的爱人离开了我，应该也是同样的道理吧。

我明明记得记忆中有很多情感冲突的片段，但是我想不起来了。

就像被看不见的手模糊掉了我记忆的片段。

我好像忘记了过去的我是什么样子的了。

这是一件很遗憾的事情。

虽然我觉得我活不到七老八十，但我有时候也会幻想——等我老了将年轻的事情讲给孩子们听。

当然我不觉得我这样的人能生下很孝顺的孩子。

因为我好像也不是什么特别孝顺的人。

我觉得人世间的一切苦痛好像都是金钱造成的。这个东西可真恐怖呀！

好像人生活着的每一秒都在燃烧金钱。

他好像才是所有痛苦的来源。

可是谁也不能放弃。

因为要活着。

哪怕死了好像也不能摆脱这个宿命，毕竟都有天地银行了呢。

怕就怕生来是打工人，死了是打工鬼。

人世间的生活好像没有谁是自由的。

谁都在一个条条框框里面规规矩矩的长大。

就连死人都不例外。

因为棺材都是一样的。