哭泣，可我没有！我的眼睛，早已失去了流泪的功能。

一切哀伤都憋在心里，难道这就是爱一个人的代价？让我掏空灵魂？！

很想很想你，可你就让我在2001年的关键时刻，一次次的绝望。

你不是说你也很痛苦吗？可看上去并没什么，可能你演技高超，把一切悲哀隐藏起来了？

而我，就如要爆发的饿狼烦躁不安，心里装悲忿的容器已经满了，要开始倾泻了，像庐山瀑布一样。你害怕吗？

其实我们都很痛苦，但是否可以用一定的方式来化忧为乐？没有！

我们也太傻了，总朦朦胧胧地生活着，好枯燥好乏味，我也要犯精神病了！

爱一个人好难！只有痛楚的包裹，没有快乐的装饰。

你为什么那么固执？为什么不做自己想做的事！？

人生在世，像我们这样活在痛苦的边缘，有何意义？

到不如向死神宣战，即使失败，也算是一种解脱。

唯一的是不在痛苦的悬崖挣扎，活出个人的精彩，做愿意做的事，这才对得起自己的生命，对得起上天赐与的机会，对得起人世间最美好的爱情！

我想去撞墙，也许会撞醒！

今晚，又得向“绿叶2000”挑战了！

——一个凡夫俗子而太感情用事的傻蛋野狼

——19：23于办公室

※※※

孟牛的这封信，让你震惊！

他不是在写信，而是在本子上龙飞凤舞的乱画，在纸的四周画满了“伤心太平洋”，“痛楚喜玛拉雅山”，“情丝刺心、哭笑不得、以苦为食”等等语言。

你仿佛看到他拥抱着“绿叶”，仰天狂笑的扭曲的脸。

“流狼，别这样……好吗？你能听到我的话吗？”

你焦急着这个被爱困惑住的人，你的眼泪滴落在纸上，迫不及待的你快速阅读他的第三封信。

这是用充满芳香的专用信笺写的——

dear：

现在已是公元2001年4月12日，22：45分了！

你在想我吗？你在干嘛？你听到我心中的呼唤了吗？

我爱你，直到太平洋的水干枯为止！

远方的星际传来你的回音，可惜我听不清楚……

因为我醉了，手中还握着半瓶啤酒，昏头昏脑地提起了笔……

你叫我为你写下最后一封信，为什么？为什么会是最后一封？

我希望没有“最后”这个词语，希望是永恒。我不愿你消极，不愿让你践踏自己，使自己变坏。

我当然会心疼的，你不觉得自己想得太多了吗？

我只求你一件事：勇敢地活着，做你想做的事，活出个人的精彩！

答应我，好吗？

虽然我现在有些昏迷，但唯一还有一件事情十分清楚，那就是我深爱着你，我很在乎你！

虽说“诗”有“诗”的特点，但我喜欢“散文”的你，因为“散文”有她的芳香，有她的温柔，有她的韵味，更有她的魅力！

对于大虾、小虾，只是少年时一种不能避免的倾向问题，不能作为感情的主宰者；对你才是忠贞不渝的深切的爱恋，我爱你，爱你的一切！

“生命原本脆弱，我们只能坚强地活着，并寻找欢乐，就这样……”

你明白我的心声吗？

爱一个人，就希望他（她）幸福，即使建立在自己的痛苦之上，那也是爱的幸福。

我们都不幸福，但都痛苦。你觉得我们不傻吗？

这样生活着有意义吗？寻找欢乐？在哪里寻找？

又是一口啤酒，尽管没有音乐，没关系，只要心中有你就行了。

总是到了夜深人静的时候，我总是睡不着……因为我一直想着你！

每次与你短暂见面，就得痛心告别。你不太在乎我吧？

难道女人总是喜欢把自己的爱藏在心中？别这样，我会“火山爆发”的。

我不愿做一个为情所困的人，那样太难受。

我想拥抱你，狂吻你，让我们都为对方勇敢地活下去，都把爱化为最坚强的动力。

姈儿，你说好吗？

爱是无私的，我愿意为爱燃烧生命，但不会毁灭自己的事业！

因为男人最重要的就是事业，你觉得我这种粗浅认识自私吗？

我对你的爱，“是忠于自己