，大脑的病，只能是让时间来消磨了，让时间来医治了。

一晃到了年末，春节回老家过年的时候，到杨老师家里拜年唠嗑。说起考试，问我怎么两次都没有考上，我也没话说，只能是含糊其辞的说没考好，能说什么呢。谁说是老师，也不能说自己没脸的事，也不能说是应为什么，这事本来和谁都没有关系，是我自己的事，是我自己大脑一片空白，自己失忆了。这种事能瞎赖人吗，你根本就不知道，怎么能和人说，怎么和人解释呢。

说了好象是我在赖人，在推脱自己的责任，在冤枉人呢。我能那么干吗，那叫什么人，叫什么事了，那还有意思吗。所以只能留在自己的心里，自己酿的苦酒，自己品味，对吧，这种事也就只能是烂在肚子里了。其间老师又提到了我们两个人的关系，我说至从你走之后，再也没有联系，原先是挺好的，也不能多说什么，也不能乱说什么。应为不知道你是怎么想的，就突然和我断了来往，断了关系了。高考的时候也好，什么时候也好，也没有见我，也没有联系我，我也不能妄加推测，胡乱说话了。老师把话引到这里，问我原来是不是对你挺好的，我也只能说是了，说再也没有联系。她就说想给我们两个人撮合到一块，我只能苦笑，不置可否，这个事也就是一说一过的，我也没有放在心上。应为你都不和我联系了，都在奉天城里上班了，就不可能在想到我，不可能在想起我，我还能上赶子去巴结呀。那不是自找没趣，我也不是那么没脸没皮的人，也不是没有自知之明和没有自尊心的人呀。而我还是依然的想着过去的你，念着过去的你，这可是另外一回事。那是我的自由，是我的秘密，是我心中仅存的美好，是我过去生活的馈赠，是我人生难得的念想。和你也没有关系了，和现实也不沾边了。你走你的阳关道，我过我的独木桥，真的是井水不犯河水了。可以说是陌路人了，再怎么着，再纠缠，也就没有意思了，也就不了了之了吧。

过后我继续回到我的小山沟，做我的工作，过偷生的日子，过偷安的生活，过远离烦恼的时光，过没有亲朋好友的孤独日子。这样的日子也好，每天上班，不用去用心和谁交往，也没有人认真和我交往，都是点头应付，为自己的利益奔波，和绞尽脑汁在对付别人。而我对自己的利益要求不高，能够混上一口饭吃，就知足了。所以也不参与勾心斗角，也不参与竞争。这样精神也在慢慢的好，心情也在慢慢的好。只是晚上夜深人静的时候，会非常想念过去，想念大家，想念过去的你。这是没有法子的事，是忘不了的事，也是唯一能够安慰我的事了。这样的日子，说起来也挺自在舒服的，就这么一天一天的，一年一年的混下去，也挺好的。不用操心费力，一人吃饱，全家不饿，没有伤心和痛苦，没有欢乐和忧愁，也不用有追求，自得其乐和自我消遣，不也挺悠闲，挺自在的。

这样的日子，一直到了八一年初，我的大哥开始为我操心工作的事情了。我的父亲在那时还是小学校长，不过我们家一直都是农村非农业人口，是吃商品粮的，是还乡户。这些我都没有留意过，也不懂是怎么回事，也不知道是什么原因还乡的，也不知道这与我有什么关系。我的父亲原本是想让我务农的，所以他也不给我张罗接班的事，也不张罗给我找工作的事。现在大哥看我不想在老家务农了，就这样游荡着做工，将来成家什么的，都是个问题，都是个事。所以就给我找了个工作。不管怎么说，我是有了一份工作了。而大哥是为我操了不少的心，费了不少劲，和从家说了不少的好话，才让我来到异地，来到了这个山沟里的小县城工作的。其实我也是赌气，不想在老家上班生活，是想远离那个伤心的地方，眼不见，心不烦，不想睹物思人，不想再受到刺激了，不想再受那份罪了。在这个陌生的环境里也很好的，何必老是对过去揪住不放呢，为啥老是念念不忘呢，何苦老是让自己受伤，让自己伤心和痛苦呢。哪里的黄土不埋人，哪里不能生活过一辈子呢，又何必在一棵树上吊死，那么死犟有什么用，最后还不是得把自已憋出一身病来，遭禁自己呀。都说人挪活，树挪死，不知是真是假。可我总觉得离开老家的这几年，我的精神好多了，现在就和没事人似的，不用脑子，一点都感觉不到不舒服，不感到头痛。这也让我的心情好多了，也有自信了，看来是不会半精不傻的，彪不楞地，虎不拉几地活着了，不会让人当猴看，当怪物，当另类对待了。能过正常人的生活，对于我是多么的不容易，是多么可贵的一件事情，是原先没想到的，不知还能有病好的时候。这才是重要的，才是值得高兴的，值得庆幸的事情。没有这个条件，没有这个环境，