晚上涩琪回到宿舍洗漱完毕后躺在床上，琢磨高乐是个什么样的人。她发现相处这段时间，发生了这么多事情，她居然看不清楚高乐是个什么样子的人。

涩琪随手点入高乐的qq空间她发现了高乐高中时期写过的一些文字：

“朕 本来想以一部手机 文字独步天下 情节刻骨铭心 人物浪漫血色 情感催人泪下 的 纪传体 编年 断代 恢宏 高雅 的 传世奇书 来记录我的高中生活，无奈本人达利般混乱的时间观 毕加索般抽象的想象力 斯皮尔伯格般的梦幻蒙太奇 北野武般的黑白渲染 必将与在下骨子里钟跃民般的放荡不羁产生激烈的冲突，从而给列位看官带来诸多的不便。

综上所述，传世奇书我是没时间写了，好在我还能以一些比较简单的文字记录复杂的情感。千万别把下面我写的这些东西当成文章 ，因为无序不成文，无理不成章。也别把它们当作是随笔，因为老夫虽是随心随性兴杜撰的些文字，但却不是拿笔写的，是用电脑。

备注：文中 朕= 老子=老夫 =在下 =本人=gl“

高乐的行文把涩琪逗得笑出了声，她饶有兴趣去得往下翻。

“刹那天堂

——将毕业

题记：除了自己什么都带不走，除了青春什么都留不下——要毕业了，我不想就这样离开！

高三的空气令我窒息，就像是站在一个长长的独木桥的一端，回望我走过的这条路，却如何努力也望不到起点。所有曾经清晰的都已渐模糊，所有曾经不舍的 都已残酷的成为过去。我倚在墙角，把过去的信一封一封展开，一边看一边想：我的青春就这样悄悄的溜走了，我是该悲伤还是庆祝？

其实我所悲伤的不是我的高中生活，而是因为青春和激情被岁月融化，消失在了一个我不知道的地方，那个时候我象个孩子般哭了。自己也不知道要写些什么，只是觉得三年的高中生活即将走过，是该留下点东西的时候了。不想自己的青春消逝的这么快，挥霍了太多，才知道珍惜，对未来有那么多的不确定，看过太多的喜剧，悲剧，闹剧，正剧，而现在，是该写自己的时候了。

还记得同宿一起去看我的野蛮女友，听着i believe 大家都哭的一塌糊涂，我们不是把他当作喜剧来看，分明有一些东西在感动着我们。那时是高一，当大家走进校门时怀着的对未来、爱情与浪漫的无边无际的生活的憧憬被现实狙击的时候，任何略带伤感的东西都会毫不留情的撕裂我门的伤口。而现在，忧愁与烦恼依旧，只是更习惯于掩饰，习惯了捂着伤口走路。回过头再看我的野蛮女友，已经不为情节所动，只剩下那时的回忆。

也许，这就是成熟……”

看着这段略有伤感得文字，涩琪想起自己得大学经历引起了强烈得共鸣。他不敢相信这种文字是出自高乐手里。她继续往下翻……

“刹那天堂

——曾经胡思乱想的年代

题记：从开始哭着忌妒/变成了笑着羡慕/时间是怎么样爬过了我的皮肤/只有我自己最清楚

也许我的高中生活在别人看来是精彩的。但是，精彩并不意味着不孤独，日复一日的忙乱生活反而让我觉得乏味。在这远离家乡的地方，有谁懂得我的真实想法呢？为了不让那些回忆折磨我，我让自己变的忙碌。人一忙起来，就不会顾及太多。然而忙碌过后的空隙，蔓延心头的却是更深更可怕的空虚``````我就这样每天重复着这循环。累了、闲了，我习惯点上颗烟，坐在角落或其他不会被人看见的地方。我只看远处的路人，那些三五一群谈笑着走的抑或手插在衣兜默默前行的，有谁会意识到远处有人静静的、象看风景一样的注视着他们呢！在烟雾缭绕的浑浊空气中，象所有的男人一样我可以随意的幻想或思考（如果那称的上是思考的话），当然要想达到极致，还需要一点点酒精。想法——不切实际或是荒唐透顶都无所谓，因为现在是属于我自己的时间，挥霍哭泣仰天长叹破口大骂歇斯底里甚至狂呕乱吐，都无所谓！然而，放纵过后，请重新戴上面具“

这段文字让涩琪的心莫名其妙得疼了，她是心疼高乐，她觉得高乐缺乏一个懂他的人。

在这个喧嚣的世界，每个人都渴望被理解，被关怀。然而，当我们走在人群中，却发现缺少懂自己的人，那种孤独和无助令人感到可悲，甚至可怜。我们想要一个能够理解我们内心的人，一个能够分享我们喜怒哀乐的人。只有这样，我们才能真正感受到生活的美好。

她喝