有人说，成长，一定是伴随着撕心裂肺的疼痛，可这句话用在我身上，或许真的不适用吧。我经历了刻骨的疼痛后，却丝毫没有得到任何成长。

人流后我被送回病房观察，而阳洋则负责做一些跑腿的琐事。

晚上他悄悄对我说：“是个男孩”

“你怎么知道？”

“我问了医生。”

我没有再问，而是把头转向另一边，假装睡觉。因为在那一刻我知道了，他关心那个流掉的孩子甚至多过我的身体。或许在他内心对于流掉还是感到些许惋惜，而我清楚，他现在根本就没有能力去抚养属于自己的孩子

好在还年轻，我恢复得很好，无聊时我也会和新进来的女病人聊聊天。而他在一旁看着我打点滴时也会加入到我们的对话，聊到开心之余甚至当着我的面添加她的微信。这一幕被我看在眼里，虽心生不悦，但却什么也没说，好像我又一次丧失了说他的勇气，此刻我好像如寄生虫般，脱离不了他。

一个星期后我终于可以出院了。

“记住回家还是要静养，不能剧烈运动。一个月后过来复查”

“好的”

“还有，三个月之内不能同房”医生继续叮嘱我

“会正常来月经吗”

“这个不一定，个体会有差异。正常情况下3个月后，月经会恢复正常”

“好的，谢谢医生”

“回家注意好好休息啊”

“嗯嗯”

我俩走出医院，我准备往公交站走去，而他却伸手去拦出租车

“我们坐公交吧，出租车太贵了”

“那么多钱都花了，还在乎这点打车费嘛！吹太多风，到时你身体不好，花得更多！”他大声呵斥我。

我拗不过他，只能照做。虽然我不知道他这句话里是否暗藏着对我的关心，还是担心以后我身体不好，不能够再为他生孩子。

回到出租屋后，他开始去公司上班，而我则每天躺在床上，看着电视打发无聊的时间。可就算是这样的日子，我都丝毫没有觉得难过，可能那时只能依附于他的我，觉得这样简单的日子也是一种幸福吧，我通过电话也正式向老板提出了辞职。

就这样一个月后，我去医院复查，结果显示身体各项指标正常。第二个月，我的月经也恢复了。

我心想：接下来要好好和他一起奋斗，准备找工作了。可理想很丰满，现实却啪啪地在打我的脸，很显然我还并没做好踏入成年人世界的准备。每每面试成功后，我做不了几天就会感到不适应，便辞职。而他一开始对我积极找工作，还会非常热情地帮我四处打听，到后来看到我总是做几天就辞职，便逐渐显示出一副冷漠态度。

一天他下班后，回到出租屋便躺在了床上，对我像陌生人般不搭理。我猜测可能是因为在公司受到打击，而回家又见到我没有工作，他感到压力很大。

“我们一起出去吃饭吧”我故意走到他面前撒娇。

“你一个人去吧，我没胃口”

“不行，我就要你陪”

“你到底怎么回事啊，没我你就不行了吗？”说完便甩手给了我一巴掌，我被他的这个举动惊吓住了，脸上瞬间感到一阵火辣，从小到大没有人打过我的脸。那一刻，我没有怒吼，只是捂住自己被打的脸，默默地走了出房间。我来到了阳台边，看着阳台外的风景，眼泪开始止不住地流……

小时候我曾看着经常吵架的父母，那时我对自己说：等我长大了，一定不会和心爱的人吵架。在我眼里，爱情是多么美好的存在，可如今，为什么爱情却不如我所想的那般美好，爱情带给我的是什么？

我从不习惯在有人的时候放声痛哭，可是那天我却好似身旁没有人，放声大哭起来。而像这样痛哭的经历，之前我只发生过一次，是小时候在父母面前。而再一次痛哭便是现在，我所谓的遇见了我的爱情时--因为阳洋

现实生活原来并不是时刻充满着童话的，只是充满着无尽的残酷。爱情在现实面前，是如此的不堪一击，我对他没有感到生气，更多的应该是对他感到失望，准确来说，应该是对爱情的失望。

我哭着哭着，以为他会过来安慰我，可似乎直到我的泪流尽，他都没有走过来…

伤心，还是失望？我不知道自己为什么会为了这段感情付出如此大的代价。只可恨现在的我，根本没有能力做到离开他。我现在就像个寄生虫般，无法单独的在社会上生存…

在哭声中