今天是弟弟走的第18天了，我都不知道这段时间是怎么过来的，每天恍恍惚惚强颜欢笑，我痛恨自己为什么在他得病之后没有好好安慰过他，在他治病的这几年也没有给过他任何帮助。我怎么能那么没用，从小到大遇到任何事情都是他冲到我前面保护我。虽然我是姐姐，但他却像哥哥一样保护我不受别人的欺负，他是那么的坚强又开朗。就是因为这样，让我理所当然的在他患癌之后没有时时的开导一下他，只是因为他在抗癌的这几年都表现的很坚强，没有任何的消极的心态，以至于现在他突然走了才后知后觉的反应过来他这几年有多痛苦，多无助，这么好的弟弟我就这样给弄丢了。我痛恨我自己没有在弟弟最后的这几年陪伴过他，从来没有跟他说过有他这个弟弟是我的幸运，我真的很喜欢他这个弟弟。

无论我心里有多遗憾生活还是要继续。我的两个孩子，弟弟的两个孩子，还有爸爸妈妈都是我的责任…直到这个时候我才无数次后悔自己上学的时候没有好好学习，到初中没毕业就辍学了，爸爸妈妈无数次劝我再好好考虑一下。但我就是一意孤行，说不上就不上，就一心想去见识一下外面的海阔天空，导致我现在是要学历没有学历，要手艺没有手艺，在江城这边没有一技之长工资那是低到无法想的地步，公婆和老公就是因为嫌弃我的工资太低而和我大吵一架。老公更是和我冷战了好几天，其实老公的工资比我的还要低，真不知道他是怎么有底气和我吵的。也许是因为一直以来我都太好说话了吧！结婚之前爸爸妈妈就总是跟我说以后嫁人了要脾气好点，不要总是吵架，吵架容易伤感情。我脸皮薄，结婚之后更是因为不好意思跟公公婆婆吵架而频频被他们欺负。如果是老公和我吵架他们也是会让我让着他点。

这么多年我也有反抗过，但效果微乎其微。因为有两个孩子，我只有忍受着。我不能让我的孩子没有妈妈，他们还那么小，那么可爱。

这段时间我一直在想要是我能像里那样重生到弟弟生病之前就好了，我一定好好监督他，让他远离一切导致他致癌的因素。我要强势起来，再也不要像今生这样在他需要我的时候我却一点忙也帮不上。

也许是我的心愿被老天爷听到了吧！没想到昨天晚上我还一个人睡在家里的床上，今天早上一醒来发现妈妈睡在了我的旁边。不对，妈妈怎么变年轻了很多，看着才二十多岁，要知道妈妈现在已经快六十岁了，头发银白。哪有现在这么年轻…而且这个房子好像是以前的老房子，怎么回事？我一定是在做梦。抬起手用力捏一下自己的脸，痛，不是做梦。这时我才看到自己的手怎么变小了很多，抬起头一看，傻眼了！我怎么变这么小，难道我真的重生了！内心激动无比，这一世我一定不会走前世的老路。不求大富大贵，也一定要过上小富即安的生活，不要有发生一点事就束手无策。唯一舍不得的就是我的两个孩子，不知道今生他们还能不能来到我的身边。