到父亲床边，没有多留就回自己房间顺便关上房门，妄想隔绝即将发出的噪音。

门外奶奶的抱怨声响起，无非就是不能喝这么多酒会死之类的，我都能背下来了。

我坐在床上厌烦地堵上耳朵，好像这样奶奶的啰嗦声就能消失。

平时父亲就爱喝酒以及找朋友喝酒，每次他不回家我奶就说他又去鬼混喝酒了，喝不死他。

他还经常很晚回家，母亲被调到别区工作了，一个月回不了几次。

我最渴望见到母亲，可是母亲就算回来也是在老家和父亲待着。几个月都见不到几面。

父亲还在家时奶奶没少唠叨父亲，就这样他们争吵起来。一般都是说方言，大致意思如下:

“你喝酒总有一天会喝死！”

“别管我了！我出去你都要跟着，吃饱了撑着。”

“还不是你要跑去鬼混！”

喋喋不休，几乎没有一天不吵。

每到这时我心里想的都是:

为什么一定要管他……吵死了……就算不出生也好……我死了就能安静了吧……

奶奶只会说可说了又没用，不如不说。

各种负面情绪汹涌袭来，只要听到有人吵架或太过吵闹。我就情绪激动，身体开始发抖心跳剧烈跳动。

或许他们吵架内容和我无关，但是我拥有很强的共情。

会不受控制将自己代入到他们的情绪上，他们所受到的情绪也会反馈到我身上。

我怀疑自己生病了…不对我本来就生病了。

身体没有任何不适，应该是得了心病。

抑郁症吗？

房间连着阳台，我会躲到阳台去，每次心情不好都会在这里发泄一下。

好在父亲现在回老家工作，之后家里的声音少了很多。

父亲偶尔也会回这个家，大多都是被奶奶抓回来的。

想起以前，自己不自觉又去阳台自言自语了一会儿才进屋。

看了眼时间:二十点。

以前我会通过看小说和刷视频的方式让自己转移注意，但都不管用。

我以前特地学习了网上的方法，冷漠情绪。

对自己下心理暗示，对待任何人都要保持冷漠。

让情绪和精神状态一直保持成四个字:关我屁事。

现在深呼吸不停在脑子里想着关我屁事，然后将自己的所有情绪共情到小说内容上。

只有这样才不会被那些负面情绪影响，进屋就给自己暗示转移注意。

正津津有味地看小说眼睛一瞄注意到手上不知何时多了一个发绳，白绳上还带着火焰的图案。

奇怪我怎么对这个没有一点印象？

我试图取下它，可它就像长在我手上一样，根本拿不下来。

“什么玩意？怎么掰不下来？”我自言自语着。

太奇怪了，怎么来的呢？

我对这条白绳一点记忆都没有，就在我想找父亲要打火机用火烧它时，门外一道声音响起。

“林！”是奶奶在叫我。

我起身过去开门，奶奶就在门前站着，她的眼睛看着有些红，可能是哭过。

但我现在一点感觉都没用，只是下意识皱起眉看她。

奶奶说:“你爸醒了，他要你去买两瓶啤酒。”说着她就把钱递给我。

捏着手里的二十块钱，呵呵。

平时父亲喝酒也不见拦，喝多了就只会说教吵架。翻来覆去就那么几句话。

只说不做，这就是我奶奶的性子。

我接过钱下楼买酒，黑暗的楼道是我最不想面对的，经常幻想楼道里随时会走出什么东西。

比如鬼魂之类的…不过我现在没有害怕的情绪了。

快速地到达便利店，走到啤酒区拿起两瓶啤酒放到收银台。

台前有卖薄荷糖再往下看居然还有醒酒药，不过很快我就收回目光。

店员找了两块钱，我把两个钢镚放进口袋就向外走去。

回到家把手上啤酒放到餐桌上，再次回到房间。

父亲也慢慢到桌前准备喝酒。

我最喜欢宅在房间里，平时非必要绝不出门。只有在房间里待着才能让我有安全感。

我进房间前，从冰箱上摸了一把打火机。

按下打火机对准白绳，没想到对它一点儿用没有，丝毫没要烧起来的意思。

我只