自从“否定”与我为伴以后，不管是做重要的事还是简单的事情都是一塌糊涂，时间久了就会更加质疑自己是否能做事要不要回炉重造，做什么事情都会考虑后果，不敢在朝前多走一步。

工作的时候经常帮不上忙，听不懂领导的意思，即使我有想过自己脸皮很厚了，但我还是会觉的很丢面，偶尔一次做好就会沾沾自喜，在工厂上班每天面对着机器发出的轰鸣的噪音，反应慢，动手能力差劲，但年龄在同事里面是最大的，经常被领导吼骂，一天下来身心俱疲。

下班后回到房间，伸出手指在电灯开关上停留几秒钟后犹豫要不要开灯，经过反复思考打开电灯，房间各个角落一下亮堂起来，灯光照进了现实，可灯光却照不进我心里，反而让自己感觉被人在大庭广众之下游街示众指指点点。

随后我便关掉灯光，黑暗便在一次占领了房间的各个角落，唯一不同的是，此时此刻我的心慢慢平静下来，整个人站在房间里同时又被黑暗的黑色外衣包裹着，内心深处得到了很大的安全感。

黑暗给了我底气，因为他可以让别人看不见我，同时也给了属于我自己的空间，我想做什么就做什么谁也不知道。

自此以后我就迷恋上了黑暗尤其是夜晚，每天都在盼望着夜晚赶紧到来，就像是家人盼望着在外工作的亲人一样盼望着。

有些时候在路上走路，我也都回选择偏僻的小路走，每当走在这样的小路上心情都会变得好很多。

虽然我喜欢夜晚因为黑暗能蒙蔽别人的双眼，但有些时候我会静静的一个在黑暗中默默的发呆，偶尔还会默默流泪，不知道是在为黑暗中的那个自己莫名的哀伤而哭泣还是为失去以前的自己而哭泣。

我常常喜欢看一些读一些悲情故事，时常把自己和故事里面的主角代入到一起，有时看到伤心之处，也会和书中的人物一起流泪。

小时候的我是一个性格内向心思敏感细腻的人，这一点随了我父亲，我父亲这人也是心思细腻的人，小时候曾看过一部电视剧叫“暖春”讲的是一个小女孩跟着奶奶生活父母再进程的路上除了车祸从此和奶奶俩人相依为命，后来自己的奶奶也不在了就剩她一人，家里的地被人占了而且在被收养人家里干活吃不饱饭等等一系列剧情所代入进去我和我爸俩人看着看着我是心里莫名的泛起一股心酸，而我爸却偷偷的流泪，被我发现后笑了笑，其实我知道那是他真真的心情，只是被笑容所掩盖住。

我自己有的时候躺在床上灯光一关，大脑里想起一些悲情的事情也会流泪，哭完后心情莫名的会好很多，而这些都是我独自一个人的时候做的，我不敢让人知道，知道后也没多大意义，反而让人觉得自己特别傻。

类似这样的事情有很多，小的时候我妈喜欢给我看面相，说我是个心眼小的人，其实她说的不准，但我却牢牢记在心里久而久之成为了我心里的心魔挥之不去。

上学的时候经常被家访，开家长会的时候被当着全班同学家长的面单独点名，这一切的一切都使的我变得更加自卑，我有时候就在想我真的是一无是处了吗？

为什么我的生活过得一团糟，和我想象的不一样，我喜欢安静的环境安静的工作，我喜欢低调的一切，不喜欢被人当众表扬也不喜欢被人当众批评。

有时候看到一些在舞台上表演的演员，就会情不自禁的为他们捏一把汗就怕他们表演失误闹笑话，而我自己是绝对不适合当演员，而更适合当一名缩在角落里的看客，默默的看着一切。

对比于现在过去的我喜欢交友喜欢唱歌，以前交朋友就一句话，兄弟美女做个朋友怎么样，说这话张口就来从来不想后果，而现在很多时候说什么做什么都觉得没有意义也不想交朋友，一个人看电影，上厕所以前是喊伙伴一起蹲坑聊天，现在是一个人找一个角落里的厕所关上门。

每当下班后或者一个人的时候走在路上停留在昏暗的灯光下看着自己的影子，并和他打招呼述说着一天发生的事情，影子他是我无声的朋友我喜欢和他聊天虽说他浑身如墨一样黑，并且不会讲话所以经常是我讲他负责听，从不反驳我的话。

但是他从不在黑暗中出现，只在有灯光的地方短暂出现，他不喜欢黑暗，而我却喜欢，这是我俩唯一一次想法不统一。

你要问我内心有没有沮丧失望的时候，我的回答是有的，我曾在黑暗中寻找快乐寻找安慰，但我却看不到它的光彩，在我的眼里只有一片漆黑的色调，它们就像我的生活一样毫无生机，有的只是我一个在这里。