今天和w聊到吃饭，提到了姥姥，想起来她的音容笑貌，有那么一瞬间恍惚。

我想我会想念她很久很久，毕竟她对我来说是特别重要的人。

小的时候姥姥就陪伴着我，她把我放在床上，到厨房为我做我喜欢的煎饼，她一边忙活，一边回头看着趴在窗户边小小的我。

姥姥：趴在那里不要乱动，等姥姥啊！

我点点头乖乖的等她。

后来我得了水痘，脸上耳朵上都是痘痘，姥姥生怕我挠破会留疤，就在我耳边叮嘱我：快好了，千万不要挠。

我只知道那是一种会传染的病，但是姥姥和妈妈全然不怕陪着我，我得以安睡。

再长大一点，姥姥就经常带着零食和零花钱来看我，每次给我一把葡萄干，给我山楂卷，给我山楂片，我都好开心，姥姥的钱包是一块素色的手绢，她总是笑着一层一层打开来将零钱递给我，一元，两元，五元，十元，我知道那都是姥姥攒下来的零花钱，我心里既舍不得又很感动。

姥姥待人热情周到，她爱热闹，常常外出串门和锻炼身体，大家都特别喜欢温和慈祥的她，姥爷去世的很早，姥姥四十多岁就守了寡，但考虑到舅舅和妈妈会受委屈，因此没有再嫁人，一个人扛下了所有，支撑着风雨飘摇的家，给孩子们结了婚，又照顾了孙女们和外甥女，本来到了享福的年纪，可舅舅却得了肝癌，先她而去，后来又舅妈又不愿意服侍84的姥姥，妈妈就开始了十年如一日的照顾。

我大学毕业以后到了乡下工作，刚开始的时候没有车很难回家，只有周末才有机会回去看望姥姥，那时候姥姥就盼着能在有生之年看到我出嫁。

只不过到底还是没有等到这一天，她走之前我还在外地工作，我没有见到她最后一面，我回家那天有点不敢相信她离开了，我开着车在大街上转了好几圈才有勇气回去。

姥姥无疾而终是喜丧，家里也一派平和，那感觉就好像没有悲痛，在守灵期间我没有哭，可是在埋葬姥姥许久以后，我才开始大哭，我总是后知后觉，我的情绪比一般人来的晚，我觉得是我不好，我对不起姥姥，没能尽孝，无法偿还她的恩情。

那一段时间我经常梦到姥姥过得很悲惨，我看到她衣衫褴褛，神情哀戚，我在梦里老是哭醒。

有一天晚上，我梦到自己看到一座十分古朴的小桥，看到姥姥微笑着走了过来，我好开心，姥姥对我说：我知道你想我了，所以我来看看你。

她的一句话让我心酸不已，我顿时跪在了她面前，哭着说自己不孝顺，对不起她。我在那里哭的不能自已，可是她却没有怪我。

如果不是姥姥的离去，我或许不会懂的家人的重要，我隐隐约约觉得我不想再要为了工作而放弃家人的陪伴，我不要什么光环的加持，我只想珍惜我爱的家人，尽可能的不留下遗憾。

我用了很长时间才释怀了这件事，但是我知道，姥姥再也回不来了。我和w说起姥姥给我讲的珍惜粮食的故事，w觉得很有趣，我说这是姥姥的故事，以后也要讲给孩子们听。

其实，我一直有一个说不出口的心愿，那就是很想多去看看姥姥，也想有了喜欢的人介绍给姥姥，可妈妈说不到特别的节日不能去看，但自从转换职业之后，每次特别的节日我只能坚守岗位，再也不能去看望她了。

人生的遗憾太多了，姥姥没能看到我嫁给幸福，也没能见到我喜欢的人，我有时候也在想，姥姥会不会就在我的身边陪伴着我，牵挂着我，只是我不知道。

神婆告诉我，在我的一生中，姥姥是我的大恩人，也是我的大贵人，她为我做了很多好事，我想这是真的。

不过我从来没有和w提起过，只怕w觉得我奇奇怪怪，可是我很想念她，真想带着w告诉姥姥：你看，这就是余生要陪伴我的先生。你应该也会喜欢他，对吧？您应该可以放心了吧。

我很想念您。