“总校，我再带一个季度吧，带完暑假班，等疫情基本稳定，新的老师这几个月培训好，我也可以放心把孩子们交给他们了。”

社交软件那头回复了两个字——好的。

其实，我知道大概率这场心理拉锯战她们还是获胜了，但我也没有什么觉得有遗憾的。

我小心翼翼地把我的那封辞职信从电脑桌面上传至云盘，再小心翼翼地删除桌面的pdf，鼠标停在回收站，选择清空。我知道，这是为了以待来日，也是为了更好的今天。

心头的犹疑，在辞职信从回收站被清理的那一刻起彻底的消散。

我的心很小，小到在每一个时刻，只能装下一件事情。在没有担心辞职的三月份里，虽然有缴费压力，但对于我来说，这只是一份倒计时为四个月的工作而已。

当然，我的意思不是我不把缴费当作一件事来认真对待，而是我不用再分心到我要不要跟上面提离职这件事上。从入职开始，我的心其实一直就在被离职这件事情所吊着。换句话来说，就是我不是为了职业发展而选择了这份工作，而是因为“生活所迫”而不得已走进一个自己的舒适区。做教育，我能有把握能干好，所以待到了现在。

虽然过去的一年我没能去好好重整我的学习习惯，但是心底的那个“考研”的声音就像一个个轮回的梦魇，在每一个不经意的时刻，能惊得人一身冷汗。

在这条路上，我常常在想我想考研到底是为了什么？为了逃避就业压力？为了提高不出彩的学历？为了成为某些人口中的优秀的人？……

似乎有太多太多的回答，但是真正的答案其实哪怕到现在，已经成功上岸的我也不甚清楚。可是有一个答案我觉得肯定是我能回答的——是为了成为那个我想成为的自己。

我不知道那样的一个我自己是不是有钱，也不能预知那样的我时不时能够有出色的学术造诣，但是我清楚那样的我自己，是我在成长的道路上想要成为的自己。

如何评价一个人的一生，评价的主体不同，评价的客体不一致，所以也不可能会有标准答案。如果你想，那么就去做选择，做完选择，就承受选择带来的后果。

我于是一直，也没有过很大情绪起伏的焦虑了。

从整个三月份开始，我似乎就像一头刚犁完地的牛，卸下了肩上的重担，随着夜色愈浓，在某个看不见的瞬间，重重地呼出了那口憋在心里的长气。

唯一棘手的事情，就是应对我那群耳朵像雷达、第六感能卜卦的家长们。

在月底缴费收尾环节，我的电话那头，总有家长会用试探的语气给我笑着来一句，“charles老师，你还是会一直带我们对吧？”

言外之意很明了，他们问的其实不是四到七月这几个月，而是后面的半年、一年、几年……

“你如果要走了，一定要记得提前跟我说哈！我好做其他打算。”

当然，这个季度的缴费我肯定可以拍着胸脯给人保证，最难的是离职前的那个月月底的缴费。当然，这也是后面的事了。

不过我似乎觉得我就是个骗子，一开始就是骗着公司来到了这里工作，现在又骗着家长，不久的将来又回离开这份工作。

缘起则聚，缘散则离，自是恒古不变的哲理，可是有些相聚，是不是可以选择没有开始呀……但后来才知道，只要是缘，就没有选择。

扯多了，扯远了。

每个成年人都是一个不折不扣的骗子。一开始他们学着骗自己，到后来，他们学会骗别人。一个成功的骗子就是一个成功的社会人，但一个成功的社会人，他也可以是一个真诚的骗子。

我不断地在告诉我自己，趁着现在还在，尽可能的多给到一些力所能及的支持给我的学生们和家长们。于是我开始利用空余时间整理学习资料，跟家长们聊天，为家长和学生们规划学习……我把我的工作时间，重点从我更多的流向了他们。

可是吧，可能是由于离职的尘埃落定，我生活的松弛感好像得到了释放。比起刚开始的那种紧张感和无措感，现在我开始了思考工作以外的事情。

我的两天半的假，之前一直都是睡一天半，另外一天半直接用来隐形加班了，所以轮到“生活”的时间，实际上几乎为零。也就是说，在我工作的这大半年的时光里，我失去了“生活”的权利。因为我的生活里，除了睡觉，就只剩下了工作。

而现在，我意识到，生活不只是工作而已。

有时候我们真的得好好审