今年，我终于到了高一了。

一个在漫画里可以拯救世界的年龄。

一个我可以变成马猴烧酒的年龄。

小时候充满了期待。

人生中女孩应该遇到的白马王子。

人生中彩虹的起点。

如果说青春的彩虹有那个“始”。

那……大概就是我现在的样子了吧！

我是一个并不耀眼的女孩。

没有像公主一样的、众星摘月的、倾城的容貌。

没有和居里夫人一样的智慧与毅力。

没有哪个男生会对我多么好。

老师对我的态度也不过是平平。

但我依旧期待着。

看。外面下雨了呢！

小时候的我特别讨厌雨天。

下雨的声音好烦。潮湿燥热的空气好沉。压低了的黑云、泛黄的天空，无不在向我发出了恐喝一样。

但现在我对于雨天的情愫慢慢改变了很多。

虽然还不至于是喜欢。

但是……但是啊……我也说不清这份感情，不过一定不是讨厌了。

说不定这就是喜欢呢？

慢慢地，不知不觉地我已经到了这个年龄了。

我有了更多的知识。

我知道这里会下雨无非就是副高气压带或是冷暖锋过境了。

看清了事物的本质反倒不在觉得那恐怖的积雨云是在恐吓我。

到觉得像是孩子在恶作剧。

就过一阵，等孩子无聊了，没人理他无趣了自然就走了。

大概就是这样的吧。

还记得曾经有过几个很好的闺蜜。在一起无话不说。

不过那只是我以为而已。

我对她们毫无秘密可言。

我的单纯总会得到她应有的惩罚。

当我知道她们背着我开了一个群，群里都是讨厌我的人。群里的人都知道我的秘密，都看见了我的秘密。

她们背着我说我的坏话。

里面还有一个我那是很有好感的男生。

原来男生早就知道我对他的好感。

因为所谓的闺蜜立马就告诉他了。

我很生气、很伤心、很痛苦。却又不知道和谁去诉说。

只能一个人默默地哭泣。

后来我想明白了。

如果这世界上还有爱的话，一定是自己对自己的了。

能找到一个你真心对他，他也真心对你的。

不论是朋友还是恋人。

都太难了。

揪心的痛。从我伤口蔓延去，遍至了我的全身。

如同万蚁噬骨一般啃食着我。

这是我的心病。即便过去很多年。她们那副恶心的嘴脸仍在我脑中盘旋。得知事情的真相后，我当面质问她们，得来的回复却是她们的一句：“是又怎么样？”我不再回话了。

我也什么都说不出口，是啊，那又怎样呢……

多么希望这只是一次梦啊。

不醒来就好了。

可惜事与愿违……

自那时起我打定决心不再和任何人交心了。

即便是聊得很开心，我也会警告自己：小心。

我不会告诉任何人我任何的秘密。

我想到自己曾看过的一篇童话故事，公主被强盗劫走关了起来，等待着王子来救她，一年、两年……数十年过去了，公主早已青春不在，两鬓发白，却迟迟没有等来王子救她。强盗告诉她，王子早在她被劫走后，就和公主的姐姐结了婚，爽快地把自己这个未婚妻抛到了脑后。如果自己不把她抢走，她也迟早会被王子和姐姐密谋杀死。自己是因为喜欢公主，为了救她才会出此下策的。

其实早在公主被劫走的第一天，强盗就已经告诉公主实情了。只是一直到最后，公主也没有相信强盗，痴痴望着山顶的城堡，希望自己高大英俊的王子来救自己。

不知道为什么，自那以后我对于这篇童话故事无比陶醉。也许因为我和那个公主一样，都在独自哭泣吧，只是我不同的是，我并没有痴痴地眺望远处的城堡。

自我被劫走的那一刻开始，我就不曾期待过什么了。