奇迹终于发生，张龙缓缓睁开眼睛：“那住宿费报销不？”

展昭和四台柱一起出去喝酒，大伙都一杯见底。

喝了没几杯，马汉开始说胡话了。

展昭说：“兄弟，再来一杯否？”

马汉答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦。”

包老夫人在床上缝被子，包包和媳妇在厨房和面。

包包叫：娘，面稀了咋办？

包老夫人说：加面。

过了一会儿儿媳妇叫：娘，面干了咋办？

包老夫人说：加水。

不一会儿功夫，包包和媳妇就把面给用完了。

包老夫人大怒，骂道：真笨，要不是我缝被子时把自己缝到被子里，我非过去踢死你们两个笨蛋不可！

朋友托包拯照看他家七岁的女儿。

这期间有各种咬、各种搓、各种揪、各种踢。让人郁闷的是，小家伙还摸着包拯的肚子问他：“你要生小孩么，肚子这么大？”

这让一个大老爷们情何以堪？

小美女还非得让包拯演生小孩，生一个还不行，拿了一堆玩具挨个塞包拯衣服里边，让他挨个生个遍。

这其中有猪啊、猴啊、狗啊……

就是没有人……

有次，马汉给他**贝猫拌食，在猫猫专用的碗里用筷子拌啊拌，拌啊拌。感觉差不多好了，就把筷子咬在嘴里，把饭端去给猫。

赵虎用滴眼液，闭上眼等了会儿，再睁眼什么都看不见了。赵虎吓傻了，大吼大叫，心想：完了，买着假药了，我瞎了！赵虎老婆点着蜡烛冲上来，看见赵虎在黑暗之中，脸上流下两行清泪，骂道：“越长越倒回去了，不过是停个电，看把你给吓的！”

赵虎家务活基本不会。一天，他老婆外出了，他只好自己做饭。

做饭前先发了条微博询问：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。

20分钟后，赵虎又发微博：“我听从大多数人的意见，先放了蛋，但是为什么就没人告诉我应该先放油？锅都烧黑了。”

过年了，赵虎喝酒微醉，叼根烟回家。见大街上一屁孩放炮仗，赵虎玩性大发，大喝一声：“我也来放一个！”

然后用嘴里的烟点了一个炮仗，点完就往外扔，这时，悲剧发生了：赵虎把烟头扔了出去，炮仗塞进嘴里，结果，赵虎的嘴角直接炸裂。

马汉小时候手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来把他手里的一张五毛吹跑了。

马汉找遍附近，无果，于是脑残地回到钱被吹跑的地方，又扔了五毛，想顺着这五毛找到丢的那五毛，结果……

你猜对了，他总共丢了一块钱。

王朝某日去衣料铺买衣料的时候，看见铺子里有好多美女。刚好鞋带散了，于是他就想来个文艺青年版的绑鞋带。可是当他把脚抬高放到桌上时，只听滋啦一声，裆破了。众女皆笑，王朝大囧。

马汉在网上下载了一个听力测试软件，测试后，他断定自己的一只耳朵聋了。为了证实这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结果得出了一样的结论。可是后来，马汉突然在医院的候诊室痊愈了。当时护士叫

号，他发现自己两只耳朵都能听到。回家一检查，原来是电脑音箱坏了一个。

开封府后院有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。

包夫人把被子铺在仙人掌上面晒。结果***把被子扔了，公孙先生帮他在身上拔了好长时间的刺。

一天晚上，开封府聚会，王朝喝多了，光着膀子跑到另一个包间唱最炫民族风。两拨人怎么都拦不住，最后……

最后还把人家吃的东西全吃光了。

展昭中午吃饭前去洗手间，刚好看见***从里面出来，顺口就问：“你吃了么？”

***嘿嘿一笑，没回答。

展昭猛然意识到自己说错话了。

过后展昭去食堂吃饭，***也在那排队打饭，为了弥补过失，展昭主动打招呼：“大人，你还没吃啊，还以为你刚吃了呢。”

马汉问公孙策：“我一切洋葱就辣眼，挺难受的，你有什么好办法吗？”

公孙策回答道：“有，很简单，你在水里切，就不辣眼了。”

过了几天，马汉对公孙策说：“你的办法真灵，就是太麻烦了，切两刀，我就得浮出水面换口气。”

朋友跟包拯打招呼：“**