虎都笑了。公孙策装出一脸哭丧的表情，说：“我以为几千年过去了，你们会尊重知识分子一些，没想到，我大错特错了。几千年前的古希腊，苏格拉底抬头仰望星辰，没有留意脚下的坑而摔倒了，你们嘲笑了他；如今，我同样抬头仰望浩瀚的苍穹，我也遭遇了和苏格拉底一样的命运。难道历史有着如此惊人的巧合吗？”

张龙认识一个姓姬的女人，有天，张龙对她说：“你说要是有个男的也姓姬，天天被别人叫‘小鸡儿’，多逗啊！”姓姬的女人瞬间脸一沉：“我爸就姓姬……”

公孙策给开封府诸子出了一道数学题：十人排队，甲不能站中间，不能站两端，得挨着乙，并且和丙隔着两个人，还得站丁后面。

大家经过激烈讨论，一致认为：让甲滚。

***退休后开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，几个月后那群小鸡全都死了。

公孙策问他：“你都喂小鸡吃的什么啊？”

***：“我啥也没喂给小鸡吃啊！”

公孙策：“那小鸡当然会死了。”

***：“小鸡不是应该由母鸡喂吗？”

公孙策：“……”

夏季某天，张龙嫌热，于是便脱下外套。结果一看，大惑不解：“昨天明明有三个窟窿，怎么今天成两个了？”

赵虎漫不经心地答道：“这还不简单，一个破产以后被另外两个兼并了呗！”

这人看到店里居然还有纸糊的IPHONE 4S，惊讶：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。

祭祀店老板白了他一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀？

停顿了下，***补充道：明天上坟烧IPHONE 4s时别忘了烧充电器 。小心回头老祖先找你要就不好了，其实要也还是小事。要是让你给他送去可就麻烦了。

赵虎的邻居忘了带钥匙，于是从赵虎家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家的房门。自始至终赵虎都在阳台上接应着，未觉有不妥之处。

唉，他俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

单身的王朝问包包：“为什么那么多人喜欢娶小妾？”

包包语重心长地说：“我劝你最好只娶一个。”

王朝：“为什么？”

包包：“为了你的安全和钱包着想。”

某人的老岳母死了，他到开封府请求公孙先生替他写一篇祭文。

公孙先生就从他的记录本里翻出一篇祭奠岳父的文章，逐字逐句地抄下来交给那人。

那人拿去半天之后又转了回来，说他请别人看了，祭文写错了。公孙先生一听，非常生气地说：“谁说我写错了？把我的本子拿去让他看看，我可一个字都没抄错。要不就是你们家死错人了！”

***写：我的人生四大理想：一、给长城贴瓷砖；二、给赤道镶道金边；三、给太平洋安上栏杆；四、给珠穆朗玛峰装电梯。

有一次，王朝喝醉了酒，路过庞太师家门口时，吐了一地。

庞府看门人走过来骂道：“哪里来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄？”

王朝抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“明明是你家的大门没盖对地方，与我的嘴对着！”

看门人觉得王朝说话有趣，就笑着反驳他：“我家的大门早就建了，岂是今日才对着你的嘴建的？”

王朝指着自己的嘴说：“老子的嘴也有好些年头了！”

王朝偶然发了一笔财，不但让自己穿上了新鞋，还大醉了一番，回家时醉倒在路上。一辆马车驶来，要他让道。王朝看看脚上的鞋子，说：“轧过去吧，那不是我的脚。”

都知道马汉是个武夫，没什么学问，他却极爱装出一副饱读诗书的样子。

有一天，有个人告诉马汉最近断弦了，他不懂什么是断弦，只得附和着。那人观其脸色，便说：“女人死了。”

过了几日，马汉的母亲不幸病故了。别人见他身着孝服，便问他：“你怎么了？”

他文质彬彬地回答说：“断弦了。”

人家说：“断弦？可是你穿着孝服啊？”

他想了一下说道：“我断了老弦！”

张龙在办案时遭遇强人，被打成植物人，策策说：“活下来的望只有万分之一，唤醒极为渺茫。”

昭昭不信，在他耳边呼唤：“张龙，快起来哦，***说你这是工伤，答应给你赔偿呀！”