这个夏天似乎和以往的任何一个夏天都没有区别。周围的空气是沉闷的，若有若无的确是那么暧昧的充斥着你的肌肤。夜晚的天空似乎也不是那么的深邃，即使我住在西山别墅，也丝毫没有感觉到一点点的凉意，反而异常的烦躁。这个夏季漫长而又拖拉，像爸爸妈妈的婚姻，明明是一种捆绑，明明让每个人都很窒息，可是，我仍然活在他们的婚姻之下，即使，我似乎不想再让他们在一起。

我站在阳台上，看到了楼下爸爸的奥迪。他很喜欢奥迪，虽然他每次回来都开不同的车，可是终究还是奥迪。我讨厌那个牌子，很死板。

我的房间外是一颗苍天大树，小的时候觉得很有安全感，再大一点儿的时候觉得很梦幻，而现在，我很讨厌这种感觉，憋闷的让我想跳楼。今天爸爸妈妈都在家里，我知道爸爸很久没回家了，不是几个星期，不是几个月，记忆中快一年了，我甚至不知道为什么会这样。有的时候我甚至会忘记我有一个爸爸。

烦躁的推开门，仍然皱着眉，我在楼上就一眼就看到了坐在客厅沙发两边的爸爸妈妈，妈妈仍旧是淡淡的表情，好像什么也不在乎，而那头的爸爸，冷着脸，正在烦躁地吸着香烟，我惨淡一笑，呵，都习惯了。我不清楚为什么会变成这样，像两个溺水的人，他们都不会游泳就彼此拉着对方陷入更深的水底。

但记忆里的爸爸妈妈不是这个样子的。那时，我还小，但我记得，周末时爸爸妈妈会陪我去游乐园，上学时，爸爸会接送我，他喜欢用他硬硬的胡茬摩挲我的小脸，喜欢在风和日丽的天气里陪我和妈妈放风筝，只要他愿意，他可以陪我们做很多事情。而现在，他们彼此的一切都是阻碍生活完美的绊脚石。我一直和妈妈住在空空的房子里，这里，好像不是爸爸的家。

我不理解爸爸的心思，他总是沉默着，不曾理会过妈妈的一丝情绪，无论是好的还是不好的，甚至连我这个女儿，他也是不屑一看的，对于我和妈妈的一切，他就是个局外人，除了这栋空空的房子，除了钱，除了那些过往的回忆，有时，我不禁会想，他们既然这样难过，为什么不选择离婚呢，那样我就可以忘记我有一个不负责任的爸爸。可是，根据我的判断，他们还没离婚，我很清楚。因为我知道，如果离婚了，他们就没必要彼此折磨了。

客厅里很静，我甚至会遗忘我到底在哪里，我也只听得到我的脚步声，我要出去，我受不了这种压抑的感觉，感觉心脏变成了一个充满气的皮球，越充越大，甚至快让我的胸腔裂开。

“小诺，这么晚了，你去哪儿？”我听到爸爸的声音，仿佛上帝从云端施舍的一丝怜悯，“为什么见了爸爸不说话，你连爸爸也不会叫了吗？”他的声音有点沙哑，我知道他吸很多的烟，可这又关我什么事儿呢？

“没什么，爸爸，只是你和照片里的样子有点儿不一样了，所以，我没认出来。”我停下脚步，转过身，终于清晰地看到了他已显苍老的脸，或许，他真的是累了。妈妈看到我，有点儿局促，眼里是挥散不去的阴霾，我转眼看着爸爸，真诚地说着，“您知道的，我的记忆力一直不大好。空气太闷了，我出去走走，您，随意。”我高高的马尾揪的我的头皮生疼，连眼睛都酸涩了。

我没看到他的表情，但我听到他重重的叹息，我知道，他生气了。

妈妈曾经说过，我太像他了，一样的固执，一样的倔强，一样的不近人情，甚至是冷血，但好在有我，不然，她会觉得一切都是没有意义的，我知道，她很爱爸爸，是真的爱。即使他们像现在这样彼此折磨，她仍然忘不了他。

出了家门才发现自己好幼稚，无视一切就代表没有问题了吗？夏风总是太温柔，淡淡的，无法在内心掀起一丝一毫的波浪，我无法清晰地对我的理智进行管束，我不知道内心最深处的我究竟想干什么，我也不知道这样做到底对不对，但我仍然可以感觉到那从心底里迸发出的无法言说的悲伤。胃，很疼。

走到离家最近的公共电话，费力地掏出硬币，艰难地举起了电话，咬着唇“婓，我在老地方等你，胃疼。”还没听到他的声音，只凭呼吸便知道是他，这似乎是每个朋友之间的心电感应。

手捂着胃口，疼痛难耐，试着想站起来，却撑不起身子，只得瘫坐在原地。远处的灯光，始终照不到我的身边，眼里竟泛出了泪，强忍着强忍着······就这样吧，也只能这样了。呆呆的，就这样坐着，看着天空，看着灯火，看着幸福的人来来往往，明知道这一切现在还与我毫不相干，但是却是我现在最梦寐以求的生活。直到熟悉的脚步