当你看到这封信的时候……

是不是以为下一句会是标配的“我已经不在了”？

其实并不会啦，就算事情真的发展的这一步，我也不会留下这么正式的……遗书的。

本来是不想用遗书这么个词的，毕竟太晦气，而我又正好有那么一点子邪门在身上。

但是吧，我这辈子对遗书和生离死别之类的早已经有经验了，现在才避讳也晚了，就不费那个力去替换遮掩了。

“会死不是你的错”……但跑出来吓人就是我的不对啦~

不过在还没明确所剩时间的时候我还是会回来更新的，毕竟我无处可说了。

好久不见，想你们了呀~

实不相瞒，前几行是一个多月前写的了。

没错，我又立flag了。

那时灵感多嘛，所以就连写了三篇（不过现在删了），还以为这次不断更稳了，然后就“反噬”翻车了。

和废人一样养了一个月，朋友都感觉失联到我可能已经在世界上查无此人了，就纷纷联系我并施以援手。

很感谢她们，一个人独处时难免会胡思乱想嘛，然后倒霉和想法就会形成恶性循环……不得不说她们打断施法的操作非常及时！（大拇指、赞.jpg）

有时候总有一种她们比我更了解我自己的感觉。（轻笑一声.jpg）

真幸运呐~

不过这下总算能理解我之前在开头总强调别太上心更新频率、以致于这不像正经小说了叭？

不是欲擒故纵、没有心机套路、不想恶人别人，只是纯粹的好意

——与其相看两厌，不如不再相见。

回首过去的文字，四个字形容那就是：惨不忍睹。

结合这段时间接受到的信息与体验到的阅历，这让我愈发茫然了。

仿佛宕机了一般，我找不到我所做之事的意义了，也记不起之前做事的目的目标了，茫然与无措、暴躁与理智……每天让自己作息规律正常都耗尽了所有时间。

就像回看前文，其实感情上大多数我也不觉得这是我写过的文字，虽然理智上我很清楚这肯定出自我手，且某些观点依旧能触动我。

当然如今我又回来了，这点上我倒是和自己和解了：之前的我写的和现在的我写的又有什么关系呢？

只是庞大的知识冲击依旧对我产生了不可磨灭的影响：

看到的、知道的再多真的有意义吗？

如果不能说、不能做什么去实现、去干涉，那么知道和不知道又有什么区别呢？

未雨绸缪真的有必要吗？

这到底算不算提前贩卖焦虑、动摇军心、白费功夫，又会不会导致因果倒置呢？

理智上应该按时吃饭睡觉、一应工作部置该井井有条，情绪上却引起一系列呕吐反胃周身无力的生理反应。

困却失眠，喘却清醒。

记不住过去，看不到未来。

既不想活，也不想死。

当作为唯一锚点的记忆或者说是经验/认知开始模糊与颠覆……

都说条条大路通罗马，但我心中的罗马又是何方、什么样的“路”才是最适合也最想经历的？

到底该何去何从，我真的很茫然。