即使当了君子也注定是道貌岸然的伪君子。 我只希望我看的书能不能多少起点作用？昨天看的书，今天早上连主人公叫啥都忘了，更别说改变什么内心世界之类的东西。

更令我不解的是，我并不是硬逼着自己在看一些不喜欢的东西，读的都是一些我认为很不错，或者至少是感到有意思的书。何至于出现睡一觉忘记主人公名字的情况？

而且我读书从不囫囵吞枣，莫说比大多数人还要慢上许多，为何出现这种情况，我不甚明了。感觉读书的唯一作用就是让我感到渺小与自卑：‘啊，完了，这本书几十年前写的，我注定超越不了，改行吧，当作家没希望了！’有时想着想着连自己都感到好笑。

有时我会感到茫然，自己真的要用‘青春回忆录’去投稿吗？我的特点应该是在文章的构思上，冷不丁来一个出人意料的情节，而不是记录。因为我在环境描写，细节处理上是存在极大欠缺的，所以我的做法有点‘扬短避长’。我想之所以出现这种情况和我的文化水平不高有很大的关系，还有因为我过于年轻，沉淀的东西远远不够。写作有可能是一个不需要老师的行业，但同样也不是一个容易年少有为的行业，要想做到顶尖，注定有很长的路要走。

我凝望着窗外的景色，忍不住思考一个问题：‘我为什么要将自己的青春记录下来？’除了完成15岁那年路灯下的夙愿之外，我想不到更好的回答。我的青春实在过于平淡无奇，做为故事，它缺少一些可读性，做为作品，它难登大雅之堂。有时看着街上来来往往的年轻人，我会觉得可能有百分之八十的人的青春比我的故事更精彩。也许我应该写一个虚构者的青春，这样就可以写好多虚构的故事。写自己的青春故事就像进行一场严肃的内心对话，精神高度集中，不敢有一点虚构，否则便会觉得自己是个彻头彻尾的卑鄙小人。现在的年轻人仿佛变成了两个阵营——超级有钱的富二代和普普通通的‘小康人’。我所理解的‘小康人’就是饿不死，也有地方住，但永远无法满足内心对财富的极度渴望。比上不足比下有余反倒最容易在茫然无措中滋生自卑感，所以或许我写自己青春的原因大概就是想让别人知道：还有年轻人正在过着一种莫名其妙的，自卑的生活。

2021年1月6月，我很喜欢‘阿瑞’这个称呼，然而好像除了几位室友，几乎没有其他人这样称呼我。我喜欢它是因为我一直幻想着某一天，我心爱的女孩子能够这样亲昵的称呼我，持续一辈子。

有时我会想，另一个世界的阿瑞正在做些什么呢？他看过了《泰坦尼克号》，被里面的台词打动：‘我喜欢每天清晨在未知的地方醒来，遇见未知的人。’‘只要我有画笔和纸，我就能在任何地方作画。’ ‘让每一天都变得有意义。‘

那个世界的阿瑞不会瞻前顾后，不会惧怕死亡。死只是一个必然的结局，如果死亡提前而至，那么它注定是要提前而至的。

他远离家乡，一个人去了很远的地方。他什么都不会且身无分文，他去的是一座从未听说过的城市，这座城市不发达、不宜居，却格外符合阿瑞的胃口。

他在那里居住，每天傍晚都坐在路边的长椅上思考。看着缓缓下沉的太阳，感叹一些已知的，未知的事物。

也许他是个没有缺陷的正常人，不自卑、不自傲。平平淡淡的度过自己的一生，结婚生子，当个小医生。

如果有机会，我想去看看那个世界的阿端，什么也不做，也不说话，只是看看就好。我始终相信，真的会有那样一个‘阿瑞’。我爱幻想中的阿瑞，胜过爱现实生活中的自己。